Альтернативная медицина на службе науки
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
Президент Академии наук одного из постсоветских государств, с которым мы вместе ждали самолет в ставшей недавно легендарной транзитной зоне Шереметьево, достал из портфеля какие-то правительственные бумаги, прочел, потом в отчаянии застонал:
- Нет, и как нам жить с этим министром науки, культуры и образования? Ишак он паршивый, а не министр!
- А что с ним не так? - поинтересовался я у отчаявшегося коллеги, честно пытающегося нести неподъемную ношу выведения науки на мировой уровень при полном отсутствии финансирования, оборудования и кадров.
- Головой он скорбный (*) - ответил академик, предварительно посмотрев по сторонам и убедившись, что наш разговор посторонние не слышат.
- Тормозит, решения задерживает?
- Если бы! Наоборот, активный больно. Молодой, в науке карьера не сложилась, зато по карьерной лестнице очень быстро пошел, а все потому, что,… эээ… - и академик стал делать руками движения, как будто лепил снежки.
- В общих чертах понятно, коллега, можете не конкретизировать.
- Ну и он, в общем… Активный, идей много, всех дураками считает. Думает, что кто-то чего-то не делал только потому, что додуматься не мог. Образование реформировал. Специализация - чуть ли не с детского сада. Если гуманитарий, то физику и математику не изучает, если технический класс - то без литературы и языка. Да и основных предметов тоже не очень - ввели массу каких-то диких предметов типа краеведения или основ толерантности…
- А поступают школьники как, если они ничего не изучают?
- По результатам выпускного школьного экзамена. Тесты рассылают по школам и пишут. При этом большую часть зарплат учителям перевел в премию, которая пишется по результатам этого экзамена, поэтому во время его проведения…
- Понятно, академик.
- Да Вы еще не знаете, что он еще придумал! Академию наук, так сказать, реформируют. Теперь это, по проекту, будет клуб ученых, причем не с постоянным, а ежегодно обновляемым составом, причем академиком будет тот, кто за прошлый год будет иметь большее количество публикаций! Гранты на научную работу будут распределяться не решением экспертных комиссий, а путем «всенародного свободного обсуждения», при этом…
Тут у академика перехватило горло. Он подошел к стоящему рядом автомату, купил бутылку минералки и стал жадно пить из горла. Я подумал и спросил:
- А популярные издания и Интернет-издания тоже считаются?
Академик кивнул.
- В том числе в «Фейсбуке», «Вконтакте» и «Одноклассниках»?
Академик, продолжая жадно пить, кивнул.
- То есть кто больше лайков соберет, тот и финансирование на научный проект получит?
Академик допил, сел на место и, глядя в пространство, мрачно добавил:
- А еще он все здания и оборудование научных институтов собирается передать в управление местным властям, чтобы ученые от своей работы не отвлекались. То есть теперь электрики из ЖЭКа будут следить за тем, как ускорители работают…
Я немного подумал и обратился к находящемуся в прострации академику:
- Итак, давайте сформулируем проблему. Имеется министр, который в огромном количестве генерирует и продвигает идиотские проекты.
- Да, но никакой возможности нет объяснить ему, что его проекты глупые, он никого не слушает и считает себя очень умным, а сам… - далее последовало непереводимое идиоматическое выражение.
- Значит, надо действовать с другого конца. Если нельзя сделать так, чтобы он вместо глупых проектов продвигал дельные, значит, нужно сделать так, чтобы он вообще никаких проектов не продвигал.
- Зарезать, что ли?
- Ну, можно нейтрализовать и другими, более цивилизованными способами. Значит, он - молодой, здоровый, вот у него от избытка энергии она ключом и бьет?
- Точно так.
- А к медикам он как относится?
- Так же, как и к другим специалистам. Ни во что не ставит.
- Очень хорошо. Вы ведь с ним регулярно встречаетесь, по долгу службы?
Академик кивнул, добавив еще несколько идиоматических выражений.
- Очень хорошо. Тогда можно будет обойтись без смертоубийства - сказал я, потом подумал и добавил:
- По крайней мере в том смысле, как это понимается в уголовном кодексе.
- Благодетель - воодушевился академик - да мы за Вас Богу молиться будет, цитировать только Вас будем, что хочешь сделаем, только как его нейтрализовать?
- В следующий раз на встрече расскажите ему, что у медицинской секции академии большие проблемы из-за деятельности альтернативных лженаучных медиков. Вот, у меня газетка тут есть подобная, я как раз лекцию читал об альтернативщиках, дайте ее министру. И подпишите его на личный адрес на эту газету, пусть два раза в неделю получает свежие номера.
Академик развернул газету и зачитал заголовки:
Как по форме ногтей определить, есть ли у тебя рак.
Знаешь ли ты, что в твоей коже живет миллиард клещей?
Заговор врачей. Как химические лекарства портят печень.
Клизма с перекисью. Эффективно выводим глистов.
Натуропатия. Зеленая аптека. Первая помощь при хронических интоксикациях.
Почему варка убивает витамины.
Вывод шлаков из организма. Пить не менее двух ведер воды каждый день.
Как выспаться за два часа. Травяные чаи.
--------------------------------------------------
Примерно через год мне на электронную почту пришло очень церемонное письмо от Академии наук одной постсоветской страны с известием, что ее глава завтра будет в Москве и, если мне это удобно, он готов в любое время прибыть ко мне для визита вежливости. Я вспомнил ту историю, хихикнул и ответил, что жду его у себя в 6 вечера.
На следующий день я по elibrary изучал динамику своего индекса Хирша, который таинственным образом вырос до заоблачных высот. При этом, оказывается, на мои статьи по психиатрии как на основополагающие работы ссылались статьи и по проблеме борьбы с колорадским жуком, и по истории ткачества, и даже по перспективным методикам искусственного осеменения баранов.
Ровно в шесть в кабинет вошел президент суверенной академии наук с большой корзинкой в руках, воскликнул: «Благодетель!», и попытался повалиться мне в ноги. Вспомня студенческие годы, когда я подрабатывал санитаром на «психической» скорой, я перехватил поползновения, усадил почтенного академика в кресло и, чтобы вернуть разговор в деловое русло, спросил:
- Ну как министр?
- Вах, спасибо, хорошо, совсем бледный стал, только за здоровьем следит, законопроекты, которые мы ему приносим, не глядя подписывает… Начал сбалансировано питаться… Где-то через три месяца у него почечная колика случилась, и удачно так - прямо во время визита в одну западноевропейскую страну… Его там сразу в больницу - и желчный пузырь удалили, с тех пор он ест по расписанию, каждые полчаса, по три чайные ложки…
- А как же он хирургам-то дался, вместо того, чтобы гомеопатией лечиться?
- Так он же на иностранных языках ни бум-бум, вот объяснить и не смог… А теперь все глистов гоняет, сифонными клизмами… Мы ему от Академии бидистиллятор подарили, так он его прямо в рабочем кабинете поставил… В центре - портрет президента, с одной стороны - национальный флаг, с другой - бидистиллятор… Профессор, мы Вам тут гостинцев прислали, все своими руками академиков… Вот шмат сала, вот - долма, вот - домашнее вино, во всей Франции ни у кого такого нет, а вот, для настоящего гурмана - кольцо конской колбасы…
И академик стал стаскивать марлечку с плетеной корзинки.
--------------------------------------------------
(*) Примечание. Все описанное в этом рассказе - полная выдумка, так как таких глупых министров науки, культуры и образования быть не может
Посвящается Истинному Учителю Истины.