Первоочередные задачи президента
Когда-то, давным-давно, в одной далекой-далекой галактике…
Владимир Владимирович сидел в президентском кресле и с ошалевшим видом смотрел полную версию обращения президента к народу. ЕБН, глядя прямо в камеру, вещал: «Я устал, я ухожу. Ну сами подумайте - лет мне сколько, а каждый день надо по три часа плясать шаманский танец с бубном..». Так ничего и не поняв, Владимир Владимирович взял ключ от сейфа, который ему дал сам ЕБН при уходе из Кремля, многозначительно добавив: «Ну, это, шта, вообще, посмотри, сам поймешь, что да как теперь», и открыл им дверцу особого личного президентского сейфа. Там лежала серая картонная папочка с веревочными завязками. Владимир Владимирович открыл ее, прочел первые несколько строк и ущипнул себя, чтобы проснуться. Потом ущипнул посильнее. Морок не проходил. Владимир Владимирович запер дверь кабинета на ключ и задвижку, положил на стол и стал читать, время от времени неумело осеняя себя крестным знамением.
Дочитав, Владимир Владимирович спрятал папочку в сейф, запер его, повесил ключ на тесемке на шею и сел в кресло, ожидая, когда настанет полночь. Дождавшись, он через потайной ход, о существовании которого он раньше и не подозревал, по узкой лестнице спустился прямо в Мавзолей.
В Мавзолее вокруг тела Ленина, мерно распевая гимн России, шел хоровод серьезных людей в форме военных врачей. В соответствии с инструкцией, не отвлекая их от обряда, Владимир Владимирович пошел в каморку уборщицы. Там, рядом с швабрами, стояли два стула и небольшой шаткий столик. На одном из стульев сидел моложавый человек в генеральской форме без петлиц и знаков различия, но почему-то в буденовке, и гладил огромного черного кота, развалившегося у него на коленях. Неожиданный руководитель России сел на второй стул, опасливо посмотрел на кота и спросил:
- Мне что - тоже надо будет по три часа в день с бубном плясать?
- Вам - нет. На Вас это не подействует.
- Почему?
- Кровь. Обряды оберегов для всех разные, зависит от происхождения. Некоторым вообще приходится кровь христианских младенцев… ээээ… использовать. Ну и результаты тоже очень индивидуальные получаются. Лучше всего, конечно, у Фиделя. Его сколько раз убивали, чего только не делали, а он каждый раз воскресал. Вуду, знаете ли - очень эффективно.
- А мне что делать?
- Надо целовать тотемных животных. И еще надо показать стихиям, что отныне Вы - их хозяин. Как у «Мерседеса».
- Мерседеса?
- Ну да. Знаете, что означает их эмблема с тремя лучами? На земле, в воде и в воздухе. С землей все просто - надо проехаться вдоль всей страны. И желательно на чем-то истинно отечественном. На лошади, конечно, лучше всего, но долго слишком… Ну да «Жигули» тоже пойдут.
- «Жигули», значит, возрождать?
- К сожалению, результат будет обратный. В качестве магической отдачи средство, которым Вы будете пользоваться для овладения стихиями, будет проклято.
- А вода - плавать надо или нырять?
- Плавать надо будет как можно чаще. Желательно каждый день. Придется на даче бассейн вырыть. А для покорения пучин… Акваланг хорош, но надо еще и дно морское. Так что придется на подводной лодке поплавать. Хотя, конечно, магической отдачи не избежать… Да, и с воздухом - одними полетами на самолете, даже как пилот, не обойдешься, надо летать как-то ближе к природе… И вожаком чтобы быть при этом, предводителем…
- Как летать ближе к природе да еще и вожаком?
- Что-нибудь придумаем. Со стихией огня все под контролем. У нас на дне морском кувшин один заначен древний, с джинном, не меньше тысячи лет там лежит. Вытащите его, желательно под телекамеры.
- А откуда Вы знаете, что этот кувшин с джинном?
- А он водорослями не обрастает. Лежит себе тысячу лет как новенький. Все специалисты знают, что так себя ведут только кувшины с джиннами, это же азы.
- И это все, что мне надо будет сделать?
- Нет, лично для Вас основная проблема будет не стихиями или Кольцом всевластия завладеть, а порчи избежать. Вы очень порче подвержены, а работать против Вас такие силы будут - ой-ей-ей! И украинские жрецы культа грома и молнии, и прибалтийская секта некромантов…
- Некромантов?
- Некромантов, самых настоящих. Да Вы не бойтесь - они из этой секты повелевают только тухлыми шпротами, так что Вы шпроты не ешьте и все будет хорошо. Но хуже всего - центральноафриканские заклинатели следа. Их верховного жреца прирезали в пьяной драке, когда тот в университете дружбы народов имени Лумумбы учился, и они поклялись отомстить главе СССР.
- А я-то тут причем?
- Думаете, центральноафриканские заклинатели разбираются в таких тонкостях? Так что Вам нельзя наступать на свежий след, оставленный одним из заклинателей, иначе он может напустить на Вас порчу.
- И что делать?
- А не ходить там, где до этого какие-то непроверенные люди ходили. Например, ждут все, когда Вы подъедете на встречу с нардом, дорожку расстелят - а Вы на час опаздываете. Вот сила проклятия следа и выветреется.
- Совсем?
- Ну, может, не до конца. Лицо, к примеру, вдруг у Вас изменится. Лысина появится или вдруг меньше станет, кожа натянется…
- А что с Кольцом Всевластия?
- Их несколько, мы отслеживаем их положение, и скажем, как ими можно завладеть.
- Завладеть? Кольцом Всевластия?
- Ну да, очень просто. Подойдете к владельцу и скажете: «Ой, какое это колечко у Вас забавное, дайте посмотреть». Кольцо у него возьмете, в карман положите и дальше пойдете.
- А он?
- А его охрана не подпустит.
- Так ведь он будет требовать отдать.
- А Вы говорите, что это он Вам его подарил, и Вы уже отдали его в музей подарков, так что обратно вернуть не можете. Но если он хочет, то Вы из зарплаты готовы вернуть ему стоимость металла, из которого колечко сделана.
- Послушайте, но ведь если у человека Кольцо Всевластия, то как это можно что-то с ним сделать?
- Дело в том, что Кольцо Всевластия лишь усиливает ту власть, которая есть у человека, до предела. Если оно попало к чмошнику с кошкой, то кошка будет его слушаться. Если к мелкому бизнесмену - его гешефты будут удачными. Когда Кольцо было у Горлума, то все, что он мог - удачно ловить рыбу. А хоббит, имея кольцо, вообще ничего сделать не мог. Ну, а президент, овладевший силой Кольца, сможет стать собирателем земель русских. Но не забывайте консультироваться с астрологом и помните, что лучшее время для присоединения новых земель - весеннее равноденствие. Ну да ладно, полковник, на сегодня инструктаж окончен, возвращайтесь к исполнению обязанностей президента. Для получения Вами новых инструкций Вам надлежит вернуться сюда в ближайшее новолуние.
Посвящается Истинному Учителю Истины.
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)