2014 год в анекдотах
Решила вспомнить 2014 год по анекдотам. Правда, они не смешные, но где другие взять?
В начале года, если помните, очень много носились с олимпийским огнем. Думала, что есть анекдот на хрестоматийную тему "Куда еще не совали олимпийский факел? - Господа гусары, молчать!", но его и туда засунули!
- Берримор, кто это ходит по болоту с огнём?
- У русских Олимпиада, сэр!
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
Потом пошли Крым и санкции
Олимпиада без аншлюса - деньги на ветер.
Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.
Надпись на овощной палатке: «Бараку Обаме запрещено есть эти бананы. Купи свои и ешь!»
- Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.
В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!
- Мой фюрер, мне приснилось, что Россия напала на Украину, а Германия требует прекратить войну.
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
- Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
- А як мы узнаемо шо это москаль?
- А спросим у нэго по русски "сколько время" - ответит по русски - от он и москаль!
- Ну пойдем.
....подходят к прохожему в Киеве
- Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
- Давно я вас москалей пиджидаю!
В связи с событиями на Украине: Не пойман - не призывник.
Из отчета ОБСЕ: «Из РФ на территорию Украины въехала колонна танков.
Чьи это танки - установить не удалось»
Но большая часть анекдотов - про деньги
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро 49
Доллар 38
Господи! 38 много казалось!
Встречаются Доллар, Баррель нефти и Путин - всем немного за 60.
Встречаются доллар и рубль. Рубль говорит: «Ну ты выглядишь на все 100!».
- Слышал, Набиуллина, сказала, что деньги нужно хранить в рублях?
- Точно! В куче рублей ни один вор искать не будет.
В рамках программы по укреплению рубля Центробанк посетил патриарх и освятил здание.
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе…
Сходил покурить - доллар стал дороже на 4 рубля. Не курите.
В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%.
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
Думаешь в чем хранить, в рублях или евро? Пропей, сбереги свои нервы!
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
А эта новость в свое время прошла мимо меня: Чубайс и вправду сломал обе руки, когда был в Иордании
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
По итогам года Донцова признана самым популярным писателем в России
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
- Вот уже который год 31 декабря Лукашенко запирается в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
Когда американский полицейский хочет застрелить темнокожего, ему главное убедиться, что это не Обама.
Глядя на деятельность российских чиновников понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы…
Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
- Слышь за базаром следи!
- А ты чего политик что-ли?
- Нет, я мудак!
- Ваши политические взгляды?
- Самец.
Если кто вдруг вспомнит еще анекдоты, то присоединяйтесь!
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Политика)