Управа на хохлов
Сейчас, когда Украина и Россия, казалась бы, стали врагами на века, вспоминается, что еще вчера мы были одним народом. Одним-то одним, но все же иногда проскальзывало что-то такое, напоминающее о нашей разнице.
Например, я была очень удивлена, когда в поезде в 1975 году один харьковчанин начал мне доказывать, что русские - деградировавший, спившийся народ, а украинцы - сильны, потомки казаков. А лично он едет с северов, где оплодотворял русских женщин, потому что их мужья от водки давно стали импотентами.
Это было тем более странно, что сам он был пьян, как говорится, в стельку, да и выглядел как ботаник.
Или одна моя знакомая сейчас говорит, что сегодня ни за что бы не вышла замуж за своего мужа-украинца. Я ее спросила, что неужели есть какие-то отличия? Она ответила, что есть. Она его все время ругает за то, что он много ест и мало двигается, что вредно для его здоровья, в 55 лет сидит на пенсии (бывший военный). Но с другой стороны, ей, по-моему, грех на него жаловаться, так как денежный запасец он накопил неплохой.
А когда они познакомились, он только что приехал с Украины в Волгоградскую область и был уверен, что Украина кормит Россию, а русские все пьяницы. Он удивлялся каждый день: «Ой, у вас тут есть свои продукты!», «У вас тут люди работают».
Так им внушали на Украине. И ведь это был примерно 1982 год.
Тогда же и другая моя знакомая ездила к кому-то в гости в украинскую глубинку. Она приехала с рассказами, что они там очень ленивые: целыми днями спят, кровать никогда не убирают, много едят.
Попадались мне и украинки, уверенные, что русские - очень плохие хозяйки, в отличие от них самих.
Сегодня еще вспомнили. Как-то коллеги поехали в Ленинград в командировку. С ними был один украинец. Он очень задавался перед ленинградцами, вел себя вызывающе. Остальным было неудобно. Они ему сказали, чтобы он перестал, а он ответил, что, мол, пусть знают, что значит москвичи.
Тогда, чтобы его проучить, вечером коллеги стали нарочно рассказывать анекдоты про украинцев. Примерно такие:
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так еще из Харькова...
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?
Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
- Це шо у тебя такое.
- Бананы.
- Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
- А у тебя это что такое?
- Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
- Это почему же?
- Бо я нэ дам!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
- Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
- Як?
- Пи-и-иво…
- Оо, повбывав бы…
- Микола, а слыхав як москали нашу похыдну называют?
- Як?
- Производная… (в смысле - производная функции)
- Петро, а де же вы моетесь?
- Да у ричке.
- А зимой?
- Да сколько той зимы!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мене то за що?".
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Не съем, но хоть понадкусываю.
К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать - а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит - кто-то идёт:
- Стой, хто идёт - стрелять буду!
Мать в ответ: - Сынку, це ж я - твоя маты… А он опять:
- Стой - хто идёт? - и выстрелил в воздух. Мать снова: - Це ж я… - и так в третий раз. Петренко выстрелил.
Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит:
- За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону) -Сволочь...
Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит: - Жалко, шо ще й тато не прыйихалы - а то мабуть орден далы бы…
Тут украинец и сказал: «Девочки, я все понял» и больше не выпендривался перед ленинградцами.
Раньше мы как-то умели разруливать проблемы.
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Лытдыбр)