Красота и мода
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
Пятница тринадцатое началась, как и положено, с досадных технических и бытовых проблем, в которых большинство видит лишь игру случая и суеверие, и лишь просвещенные умы понимают, что столь разнузданное поведение неодушевленных вещей - очередная репетиция злобных инопланетных сил перед решающим вторжением. Для начала у меня сдох мобильник - изобретение дьявольское, но, если честно, полезное.
В приемной на месте секретарши сидел сонный небритый мужик лет 50 в мятом камуфляже. Оказывается, у секретарши утром прорвало канализацию, мне она дозвониться не смогла, но сумела договориться с дядей, майором в отставке, живущим в Кубинке и работающим в Москве охранником сутки через двое, что он ее подменит.
Я торопливо последовал в кабинет, заглянул в список посетителей на сегодня и похолодел - первым значился очень известный… эээ… ну, в общем - дизайнер по одежде. И действительно - не успел я сам, без секретарши, найти злодейски замаскированную инопланетным разумом кнопку включения кофеварки, как из прихожей послышались странные шорохи. Дверь распахнулась, и в кабинет буквально влетел модный дизайнер, направленный метким пинком майора. Не смутившись, дизайнер послал воздушный поцелуйчик в сторону двери и вихляющей походкой направился в мою сторону. Дверь с грохотом захлопнулась, дизайнер плюхнулся в кресло, опасливо покрутил головой, осведомился: «Мы одни? Видеосъемки не ведется?» и, успокоенный моим ответом, снял с шеи гламурный шарфик и деловым тоном начал:
- Профессор! У нас в отрасли не просто кризис - мы фактически ликвидируемся. Совершенно не с кем работать, нет заказов, прямо хоть обратно иди чинить коровники. Мода никому не нужна.
- Как же, ведь про моду столько говорят, столько по телевизору показывают, в магазинах все новые коллекции?
- Да ерунда это все. Работа в узком сегменте, никаких новаций для производства. Вот раньше как здорово было. То входит мини, и мы делаем одежду-мини, решительно все, включая шубы и водолазные костюмы. Потом - макси. И все - макси, включая шляпки и калоши. Профаны не представляют, насколько сложно сделать, например, правильный бюстгальтер, такой, чтобы он был макси, но из него все вываливалось, чтобы он был эксклюзивный, но шел в массовую серию. А сейчас, уже не первый десяток лет - брюки и юбки с предельно заниженной талией. И чего за них так держатся? Трусы из них торчат, носить их неудобно - ни нагнуться, ни повернуться, сесть и то нельзя - вся задница наружу. А уж когда эта женская задница волосатая - вообще отстой, как говорят наши потенциальные, но несостоявшиеся клиенты. И ведь под них еще и носят все те же короткие блузочки-маечки, так что идешь и смотришь, кому когда аппендицит вырезали. А ведь у нас столько новых идей, столько красивых вещей, а в серию не выходят, все носят этот ужас.
- Друг мой, Вы уже сами изложили причину проблемы. Вот вспомните далекую эпоху «мини» (тут мы с дизайнером синхронно облизнулись и вздохнули). Кто из девчонок больше всего щеголял в мини? Правильно - те, у кого самые кривые ноги. Это же элементарно. Вот перемывают девушки чужие косточки, кто-то обязательно скажет: «и чего эта дура ходит в мини? У нее же ноги кривые - лучше бы скрывала, в брюках ходила». И все, логическая цепочка выстроена: «если ноги кривые - может скрывать это, не нося мини. Значит, если не носит мини, то ноги - кривые». После этого для девушки не появиться в мини - подвергнуть себя подозрению, что у нее - кривые ноги. Но если девушка с прямыми ногами на эту тему как-то меньше думает, и вообще может только периодически появляться в мини, демонстрируя прямизну ног, то девушка с кривыми ногами будет ходить только в мини, показывая всем свои кривые ноги для того, чтобы другие не подумали, что у нее могут быть кривые ноги.
Вот Вы сами только что отметили, что наиболее интенсивно показывают свои прелести девушки с распаханными животами и волосатыми задницами. Здесь именно тот же феномен - девушки с недостатками фигуры носят максимально уродующую их одежду, пытаясь доказать, что у них так все хорошо, что их ничего не изуродует. За ними и остальные тянутся. В результате чем страшнее, тем моднее. Так что если Вы хотите, чтобы Ваши вещи вошли в массовую моду - предложите что-то еще более страшное.
В глазах дизайнера загорелся дьявольский огонь, и я понял, что в очередной раз дал слишком хороший совет. Сколько уже было их, тех, кто получил слишком хорошие советы: и рыжий паренек, торгующий на рынке цветами, и нелепая длинноносая секретарша из московской мэрии, и запойный экономист, и придурочный мужик, сбежавший из Алма-Аты, и сирота чуть ли не с Чукотки, и толстый заведующий секцией мебельного магазина…
