Аццкое чухче
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
В потайном пульте управления, спрятанном под крышку стола, замигала красная лампочка. Дверь отворилась, и вошел мрачный незнакомец, одетый и причесанный под эмо-металлиста. Если бы эмо-металлисты существовали, разумеется. С его обликом контрастировали дворницкие валенки с калошами, засаленная фуфайка с надписью нитрокраской по трафарету «Московское управление передовых информационных технологий», фосфоресцирующие рожки и длинный хвост с кисточкой, цепляющийся за ножки мебели. Я нажал на кнопку подтверждения потенциальной опасности, и 8 замаскированных веб-камер, размещенных в кабинете, включились и начали трансляцию на мониторы в приемную, где кроме секретарши расположилась спецбригада с опытом работы на психоперевозке. Я изобразил приветливую улыбку и спросил:
- День добрый, что не так?
- Да все, начиная с того, как на меня реагируют прохожие.
- А как они реагируют?
- А никак.
- Ну, если москвичи привыкли к прохожим, одетым кто чебуреком, кто мобильным телефоном, то Ваш облик их вряд ли шокирует.
- А если я появлюсь пред ними во всем грозном обличии обитателя Преисподней?
- Вот тогда прохожие отреагируют со всей серьезностью - все бросят и побегут в церковь грехи замаливать.
Посетителя передернуло:
- Нет, на это мы пойти не можем.
- А почему, извините за назойливость, реакция была для Вас неожиданной, или из Ваших со времен доктора Фауста никто не являлся?
- Вы просто не представляете, какой у нас там сейчас бардак, никто ничего толком не знает. Клиентов слишком много, а ресурсы ограничены, вот и стало начальство внедрять режим жесткой экономии и опоры на свои силы. Такое, знаете ли, аццкое чухче с использованием клиентов по их прежней специальности. Так что составлением отчетов о командировках и распространением полученной информации занимаются бывшие журналисты, так что сами понимаете… Но это что, хуже всего, что парикмахерами и костюмерами назначили бывших гомосексуалистов, а зав. складами - прапорщиков! - и он совершенно неполиткорректно выругался по поводу этих категорий граждан. - Раньше, к примеру, давали анаграмму литую из золота с бриллиантами, а теперь…
Он с отвращением покосился на жестяной пацифик на цепочке, висевший у него на груди. Я спросил:
- А если у Вас так плохо с информацией, то почему Вы ко мне обратились?
- А еще к кому?
Парень оказался не так прост. Действительно, к кому еще идти?
- А заниматься Вы хотите своим традиционным промыслом?
Незнакомец кивнул.
- И, как обычно, если клиент заключает договор на богатство и счастливую жизнь, то длится она недолго? А если он достаточно умен, чтобы предусмотреть в отношении себя все каверзы, то Вы начинаете методично изводить его родных и близких?
Посетитель хихикнул:
- Вы же знаете, нам запрещено лгать клиенту, запугивать его и вообще как-то нарушать людские законы, но вот рассказывать все подробности сделки, о которых клиент не спрашивает, мы не обязаны.
- Хорошо, но раз Вы не можете нарушать законы, то свой бизнес по предоставлению услуг с последующим наймом Вы должны зарегистрировать. - Я кинул ему толстый том с надписью «Краткие методические указания в помощь начинающему частному предпринимателю без образования юридического лица». Он начал было читать, потом захлопнул том и спросил:
- Это что, все, что там написано про регистрацию печати, инспекцию санэпиднадзора и пожарников и прочее - правда?
- Да нет, что Вы, это только «минимум миниморум», не учитывающий специфику деятельности. Вот Вам, например, нужно работать с серой и языками адского пламени. Значит, дополнительно придется проходить платные сертификационные циклы в пожарной охране и государственной инспекции по охране труда, сдавать экзамены. Опять же с помещением - только огнетушителем тут не обойдешься, нужно заключить договор с пожарниками, они проведут исследование и дадут обязательные рекомендации. Кстати - у Вас клиенты кровью должны подписываться?
Незнакомец кивнул.
- Тогда Вам нужно еще медкнижку получить. Ну, это как раз быстро - приходите в санэпиднадзор, получаете направление: наружный осмотр кожных покровов, кровь сдадите на клинический анализ. Мочу на анализ с собой принесете, а кал из заднего прохода на предмет выявления яйцев глистов у Вас там возьмут…
Посетитель выругался на древнеарамейском и рванул пацифик. Цепочка лопнула, посетитель исчез, и на кресле остался только нелепый пацифик с разорванной цепочкой. Я нажал кнопку отбоя тревоги, открыл дверцу конторку, кинул пацифик с цепочкой в стоящую там обувную коробку к другим таким же, достал пульверизатор и початую бутыль святой воды и приступил к тщательной обработке кабинета, размышляя, что нечисть в последние годы пошла какая-то хилая и можно попробовать упростить правила регистрации малых и средних частных компаний. Для предпринимателей без образования юридического лица.
Посвящается Истинному Учителю Истины, который пишет хорошо, но очень редко.