Сделать поинтереснее
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
В разгар рабочего дня раздался телефонный звонок, и непредставившийся собеседник процедил с какой-то удивительной смесью заискивания и хамства: «Аллееё? Профессор, Вас рекомендовали как энциклопедиста. Хотел бы посоветоваться. Собираемся устроить новый ледниковый период, но не уверен, что получится. Когда - хотелось бы поскорее?»
- Раз такое дело - то приезжайте немедленно! - честно ответил я. И перезвонил секретарше на коммутатор: «Лена Петровна - дело есть. Позвонил некто, скорее всего - просто псих, но может быть и псих с ядерной бомбой. Едет проконсультироваться, так что вызывайте обе бригады».
Через пару часов у меня в кабинете появился лысоватый тип с длинной косой и шарфиком вокруг шей, повязанным каким-то удивительным образом. Вокруг него роилось облачко из молодых существ неопределенного пола и рода занятий. Я понял, что опять неправильно понял манеру выражаться современной богемы, расслабился и нажал кнопку отбоя. Из двух соседних комнат раздались синхронные бульканье и звяканье, под диваном зашуршало, а стоявшая в углу тумбочка поползла было к выходу, потом раздумала и затихла.
- Проф. - обратился представитель богемы, уютно пристроившийся в кресле - что Вы думаете о прошедшем ледниковом периоде?
- Эээ.. так он же уже прошел… и довольно давно…
- А удастся ли нам устроить новый ледниковый период?
- Ну, если договориться с главами основных ядерных держав про то, чтобы одновременно подорвать ядерные боеголовки, то конечно, но зачем Вам это надо?
- Боеголовки, говорите… идея хорошая, не зря Вас рекомендовали, но сейчас политика канала - строгая экономия. Так что ледниковый период должен быть более компактным, и…
- Извиняюсь - перебил его я - это как на одном канале устроить ледниковый период? А в других местах его что, не будет?
- Точно, проф - в самую точку метите. Все, гады, воруют. Сделаешь у себя - тотчас скопируют, да еще и участников переманят.
- Каких участников? - мне стало казаться, что кнопку отбоя я нажал зря.
- Ну и тех, кто говорят, и тех, кто на коньках катается.
- А что - хорошо катаются?
- Да нет, они же не умеют.
- А зачем тогда катаются?
- Так интересно же. Например, пианист - и на коньках.
- Ааа! - до меня начало доходить - понял! Он, значит, на коньках катается и на пианино играет. Помню, в цирке похожий номер видел…
Посетитель застыл, а потом спросил:
- Профессор, Вы что же - наше телевизионное шоу не смотрели? Ледниковый период?
- Признаюсь честно - нет. Работы много. Да и если честно, больше люблю цирк смотреть вживую.
Рой ассистентов выглядел так, как будто я оскорбил их всех в лучших чувствах, например, предложив поменять ориентацию на исходную. Или пойти учится. Но предводитель как человек опытный быстро взял себя в руки:
- Понимаете, это была такая гениальная новая отечественная самобытная авторская идея, купленная за большие деньги у американского телевидения - чтобы на льду катались известные люди, но совершенно не умеющие кататься. Ну, естественно, чтобы их другие поддерживали, а то разобьются. А профессиональные судьи это понарошку судили. Так представляете - вначале передачи шли на ура, а потом интерес угас. Вот нужны свежие идеи.
Он щелкнул пальцами, одно существо сорвалось с места и стало лихорадочно доставать из дипломата стопки DVD, другое деловито пробежалось вдоль стен, а потом обратилось ко мне:
- Профессор, а где у Вас спрятан телевизор и видеомагнитофон?
- А меня его нет - честно ответил я. Раздался стук падающего тела, и я нажал на левую тревожную кнопку.
Через несколько минут, когда все недоразумения благополучно рассеялись, работа закипела. Вторая бригада, похрустывая недоеденными огурцами, приводила в сознание эфирные создания, в чем им активно помогал человек_из_дивана, тумбочка, пользуясь сумятицей, благополучно уползла в коридор, а мы с режиссером смотрели записи ледникового шоу, начав, естественно, с последнего выпуска.
- Ну и когда будет это самое ледовое шоу?
- Ну, сейчас, еще немного - расскажут про жизненный путь первой конкурсантки, потом как она тренировалась, потом как ей все мешало. Теперь - как она выступала на предшествующих 7 конкурсах. Так, рекламу проматываем. Теперь - про тренера. Теперь - про костюмы. Так. Рекламу проматываем. Ну вот, видите - вот она и катается. А чего - ничего, даже не падает. О - сглазил. Ну, а как ножкой вздрыгнула, пока ее наш чемпион давно минувших лет держал. Нет, мастерство не пропьешь, хотя некоторые и очень стараются. Вот, а теперь - второй номер пошел, его представляют.
- Эээ… так чего Вы от меня конкретно хотите?
- Ну так чего нам сделать, чтобы интереснее было? Чего еще рассказать?
- То есть вы считаете что это - интересное шоу? Когда эти катаются? Ну так и показывайте, как они по льду катаются, а не отвлекайте на всякие рассказики!
- Не, неинтересно будет. Надо подводочки, без них - никак.
Ну так если все эти истории про конкурсантов так интересны, так и показывайте их, а ковыряние носом льда вырежьте.
- Нет, неинтересно. Смотреть не будут.
- Вот! Собственно, в консалтинге обычно нужно не дать решение, а подвести заказчика к тому решению и тому осознанию проблемы, которое у него и без того есть. Вы правы - и катание на льду, и все эти подводочки скучны, хоть вместе, хоть поодиночке. А в начале - смотрели. Почему? Людям интересны зрелища двух родов - или когда кто-то делает что-то изумительно, чтобы восхититься, или когда он делает это очень плохо, чтобы посмеяться. А за полгода народ чуть-чуть кататься научили. Но так себе. Лучше уж настоящие спортивные соревнования смотреть.
- Ну и что делать?
- Набрать новый коллектив «корявых бойцов» уже не пойдет - новизны не будет. Так что меняйте виды. Желательно - на самые идиотские, те, в которых все эти поп-звезды совсем ни ухом, ни рылом.
- Например?
- Ну, например, бокс. Пусть эти хлюпики друг другу морду месят. Или цирк. Публике будет очень интересно посмотреть - сожрет лев эту дуру или подавится…
Я посмотрел на режиссера. Он работал. Он не только записывал идеи - он еще прописывал возможный состав, определял сроки и, кажется, даже прикидывал бюджет. Я вспомнил, что сдуру дал идею с ядерной бомбой, которая тоже явно пошла «в заначку», прочистил горло, отобрал у второй, стоявшей рядом тумбочки недопитую бутылку водки, хлебнул глоток и стал диктовать…
Посвящается Истинному Учителю Истины.