Мавзолевское чудо
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Чужое)
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
Старые люди рассказывают, что в прежние времена, еще до Второй Социалистической, жил себе поживал некий глава синодального Отдела по взаимодействию с Вооруженными силами, протоиерей Димитрий Смирнов. Ежедневно размышлял он, как бы еще упрочить церковное мракобесие, да в один день и удумал. Основательно нагрузившись спиртным, вскарабкался на амвон и заголосил во всеуслышанье: - А вот как перекрещу я Ленина в мавзолее, так враз он в труху рассыплется!
Собрались вокруг высшие иерархи, сбежались просто православнутые, приплелись первые лица государства - все слушают, как бахвалится протоиерей Димитрий Смирнов - умом не далек, мудростью не глубок, - слушают и своим собственным ушам не верят.
- Эй ты, длиннорясый, а ты конфуза не боишься? - полюбопытствовал первый министр Пу.
- Ни конфуза, ни богомерзких коммуняк - никого и ничего не боюсь! - под одобрительное кивание президентовой супружницы вопил окончательно расходившийся протоиерей. - Да что тут долго говорить! Ежели перекрещу беса сего, и трухи не останется - в дым развеется!
Обрадовались тут первые лица государства, давно уже хотели они одолеть покойного Ильича, да все не могли справиться. И в телеэфир Сванидзе с Познером, да со сворой других крыс в придачу, запускали - лежит Ильич, как живой. Тогда мавзолей задрапировали, пригласили фокусника Кио, чтобы тот палочкой махнул и тело исчезло из-под тряпочки - не поддался Ленин магии, поскольку был убежденным материалистом. Просто в землю зарыть хотели, да противные коммуняки не позволили, даже если с почестями... И вдруг так замечательно все получается: нет тела - нет проблемы.
На всякий случай подвели скрытно распылитель серной кислоты - на молитву надейся, а сам не плошай! - и на день всех святых пригласили в мавзолей телевизионщиков, своих да заморских, чтобы наглядно и убедительно продемонстрировать всему миру нежизнеспособность коммунистической идеи. Публика вся "чистая" собралась, ни одного нищеброда, сплошь министры да депутаты думские от "Единой России", даже губернатора не каждого позвали.
Вошел протоиерей Димитрий Смирнов, пробормотал отченаш, помахал над Ильичем кадилом да перекрестил его - ничего не случилось. Перекрестил другорядь - и опять ничего не случилось. Тут даже президенту с православнутой супругой да со свитой стало не по себе: "Слышь, лучше пошли отсюда. С этим делом шутить не обязательно!" А протоиерей весь сморщился от злости и досады, к большой красной кнопке потянулся, которая кислоту пускает. Потянуться-то потянулся, да достать не смог - руки вдруг коротки оказались. В это мгновение поднялся невероятный шум, поднялся ветер и сверкнула молния. Когда присутствующая публика пришла в себя, глава синодального Отдела уже стоял посреди мавзолея белый, как мрамор. Ноги его приросли к полу, руки сжали кадило так крепко, что вырвать его не было никакой возможности. Внешних признаков жизни он не подавал, но в области сердца был слышен едва уловимый стук.
Вызвали "скорую", пытались вколоть протоиерею галоперидол, но иглы в шприцах ломались и гнулись.
Димитрий Смирнов пробыл в полумертвом обличии 155 дней - до самого Дня Великой Октябрьской Социалистической Революции. Время от времени он выкрикивал коммунистические лозунги на интернациональных языках: "Inquilab Zindabad!", "Vive La Revolution!", "Workers of the world, unite!" и т.п.
С первых дней мавзолей был взят под усиленную охрану, внутрь никого без специального разрешения не пускали. Вызвали главного лидера некой "парламентской коммунистической партии", имя которого история не сохранила. Вслух зачитав "Манифест коммунистической партии", он сумел выдрать кадило из рук Димитрия и передал его своему закадычному приятелю патриарху. Однако ничего большего ему достичь не удалось - видимо, сказалась оппортунистическая сущность.
Пытались протоиерея выдолбить из пола, чтобы увезти в поликлинику для опытов, но при первых же ударах отбойного молотка из гранитных плит брызнула кровь, а Д. Смирнов заорал гортанным голосом: "Да здравствует Великий Сталин!" - от чего у всех присутствовавших приключилась истерика.
Несмотря на все меры, принятые властями, к мавзолею стекались толпы обнадеженных нищебродов. Люди стояли возле милицейского кордона круглосуточно и раздавалось непрерывное бормотание: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин - будет жить". Известно свидетельство "одной убежденной коммунистки" о том, как она, увидев за ограждением молодого офицера милиции, подозвала его и спросила: "Милок, ты был там внутри?" "Был", - ответил офицер. "Ну расскажи, что ты там видел?" - "Мамаша, нам нельзя ничего говорить, мы дали подписку о неразглашении. Но тут и разглашать-то нечего, сейчас сама все увидишь", - сказав это, молодой милиционер снял головной убор и "убежденная коммунистка" схватилась за сердце. Парень был абсолютно седой.
Заканчиваются мучения Димитрия Смирнова, согласно народному преданию, после явления ему товарища Б. Незадолго до 7 ноября к мавзолею подошел человек в красной косоворотке и попросил дежурных милиционеров пустить его внутрь. Ему сказали: "Пшел вон, быдло!". На другой день человек снова приходит и снова получает отказ. На третий день он переоделся в революционную кожаную тужурку и с уверенным видом прошествовал перед опешившей стражей. И слышали милиционеры, как он вежливо пожурил протоиерея: "Ну что, домракобествовался?" Сколько он там пробыл, неизвестно, а только когда хватились его искать, то найти не смогли. Вскоре после этого явления у Димитрия Смирнова стал прощупываться пульс, а в ночь на 7 ноября Димитрий громко закричал: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" - ожил и упал. Его немедленно увезли в поликлинику для опытов, где он три дня читал "Капитал" Маркса, а на четвертый сбежал на Красную площадь, стремительно разогнался и убил себя о кремлевскую стену, доказав тем самым, что материальная компонента в структуре мироздания первична.
from http://beobaxter.livejournal.com/880019.html