Об энергии и депрессивном взгляде на жизнь.
Вчера "лезла на стенку", очень надоели родные стены, хотелось почему то "на речку", в переводе на язык взрослых это на пляж на Клязьму, он у нас в 15 минутах на машине если в пробки не попасть. Ещё хотелось протестировать новый эргорюкзак, а точнее то, сколько я протяну в нем с Федюном.
А муж на речку не хотел. Ему там скучно. И он не понимал, почему мне это так важно. Пришлось начать задвигать тему про "место силы", про мое детство на Днепре, про семью, которая была в Кременчуге, а в Москве как будто рассыпалась, про друзей которые были там в вечном лете, ведь мы уезжали на дедушкин праздник пограничника, а возвращались уже после Ильина дня и начала августовских гроз, за недельку до 1 сентября. А в Москве что? Я оставалась наедине с пьющими бабушкой и дедушкой, ну и наезжающей к нам временами мамой.
Ну в общем потом был скандал с мужем, который сказал что я хреновый партнёр и ничего не хочу делать вместе с ним, и поэтому он не хочет ничего делать для меня. Его можно понять. Пришлось ему объяснить что дело не в нём, как впрочем и чаще всего. Дело в том что я в принципе почти ничего не хочу. Ну нет энергии, как будто живу с севшими батарейками.
Рассказала ему как делала тест Бека по дипрессии и он показал соедне-тяжелую. Вот только в серьёз воспринимать результаты не стоит, ведь там задаётся вопрос каким твоё состояние стало по сравнению с тем, что было ранее, а я отвечала о том, как я себя чувствую сейчас и всегда. За исключением некоторых просветлений в периоды влюблённостей и моментов полезности другим.
Потом он вспомнил что я люблю быть полезной, то есть в ситуации с быстрым возвратом положительной энергии, что его парикмахерская работа ему нравится по этой же причине, как тогда когда я работала в оптике, клиент получая очки, видел новый мир, и мы все получали положительные эмоции от его благодарности. Поэтому мне и нравилась моя работа в офисе и то как я её устроила, мне нравилось быть полезной и то что ко мне обращались с интересными задачами.
В общем с внешним вливанием положительной энергии понятно.
Что происходит с долгосрочными проектами? А ничего не происходит, если они сами по себе не приносят быстрых положительных эмоций, но где же взять такое чудо из чудес. И мы снова возвращаемся к нашим баранам. К тому что внутри нас тоже должна оборачиваться положительная энергия, энергия самоподдержки.
Сразу в голову лезут мысли о слишком большом отсутствии мамы в детстве(и полном отсутствии папы конечно), для формирования здоровой психики. Потом вспомнилась бабушка и стал очевиден ещё один дерьмовый семейный сценарий, она тоже жила только жертвенностью, мама называет это добротой, но я этого не вижу. Доброта это дарение из положения силы, изобилия, а бабушкины действия были продиктованы вот уж точно не этим. Я прекрасно помню эти уставшие пустые глаза, которые зажигались только тогда, когда дед что то от неё требовал. Бабушка умерла сразу после того как в ней перестали нуждаться, себе она была не нужна.
В общем отличный повод пойти в терапию. Учиться самоподдержке, викинуть на свалку неверные установки которые тратят мою энергию и учиться как то ее генерировать.
Начать стоит хотя бы с рекомендаций по работе с депрессивными состояниями(вот уж где нет энергии так это там).
