Осень настаёт, начинаю ощущать.
Всё как обычно - дует холодный ветер, люди начинают жаловаться, происходит странное.
После поста с рекомендациями, в котором я уточнял, кому бы поставил пинту пива или ещё чего, милая девушка Д. из Москвы позвала меня самого на халявную пинту.
Я не рассчитывал на такой эффект, теперь и сам не понимаю почему.
Мы славно тогда посидели, обсудили все виды панд, включая красных панд и панд-дворецких, сериал "Во все тяжкие" и тупые шутки про сериал "Во все тяжкие", и книги Мартина, сериал по ним и чёрт знает что ещё.
Пинты шли одна за другой, словно лемминги из нелепых мифов про леммингов (нет, они не самоубиваются пачками, прекратите говорить ерунду!).
День был ещё молод, когда милая девушка Д., чуточку навеселе, била меня барным стулом по спине громко клялась, что нарисует мне герб, только напомни.
Да ещё и по всем правилам геральдики. Потому что про геральдику мы тоже говорили. Кажется.
И нарисовала.
Не знаю, что с ним делать, положу сюда.
Мой добрый знакомый В. вчера не хотел смотреть на мой герб, пришлось его заставлять а хотел жаловаться на женщину, разбившую ему сердце.
Она, как-то раз выяснилось, спала с другими мужчинами за деньги. Его это очень расстроило.
- Как она могла? - выл В., стуча зубами от холода.
Мы сидели на открытой веранде, ветер дул прямо в спины, но зато можно было курить.
- Уже больше года прошло, чувак, - отвечал я, не стуча зубами, потому что не считаю, что попросить пледик - это как-то по-гейски.
- И что?
- Так может хватит уже страдать из-за всего этого?
- Ты не понимаешь, - говорил он, - Я же её застал! Прямо в процессе! И мужик спросил, не сутенёр ли я!
- Я понимаю.
- Я никогда такого ужаса не испытывал! Вот была она, моя. И за одну секунду - всё иначе! Мне хотелось с лица кожу пальцами содрать, так было невыносимо.
- Больше года прошло, - снова напоминал я, - Зачем ты терзаешь себя? Ты себя винишь?
- Нет, не виню. Но как она могла, скажи мне!
- Да, какая разница, как. Смогла же.
И мы молча курили.
У меня подобных ситуаций не случалось.
Все проститутки с которыми я встречался, вероятно, отлично скрывали свою подработку.
Ну или же я просто никогда не встречался с проститутками, пронесло.
В общем, нет подходящей байки из личного опыта.
Но зато мне на днях напомнили одну историю. Которую я давно не рассказывал никому.
И поэтому теперь рассказываю всем. А вчера - её удалось ещё и к текущей теме прикрепить.
Было время, все по утрам целовали портрет Сталина когда на Сенной Площади ещё не открыли метро "Спасская".
И станций было две - "Садовая" на жёлтой ветке и "Сенная Площадь" на синей. Был мир и порядок, пока не пришли они - строители "Спасской".
Настал день, когда новую станцию открыли, а заодно ввели новую ветку - фиолетовую. Старые станции перетасовали так, чтобы новая ветка не пустовала.
В те времена я вставал очень для меня рано, чтобы героически выезжать на работу.
По утрам, замечу, был совершенно осоловелый. Выглядел словно филин, ударенный веслом. И чувствовал себя - также.
Потому все действия в те дни совершал на полном автомате.
И когда доходил до подземки, порядок действий на рефлексах имел следующий:
Я падал спящий спускался по ступеням вниз, садился на поезд справа, проезжал пару станций, выходил и поднимался наверх.
"Спасскую" открывали безо всяких фанфар, балов и громких объявлений. Мол, открыли и открыли. Ввели новую ветку, поменяли станции на старых направлениях, ну и ладушки, разберётесь.
В тот самый день, когда её открыли, сонный я на автопилоте ввалился в метро, сел на привычный поезд, проехал привычное количество станций и вышел. Там же, где обычно.
Вокруг была новая станция. Совершенно незнакомая станция. Кроме меня на ней никто не вышел.
Двери за мной захлопнулись и поезд уехал быстрее, чем мне бы хотелось. Эскалатора наверх я даже не заметил.
Целых тридцать секунд был на вопиюще сияющей новенькими стенами станции, из которой не было эскалатора наверх. Совершенно один.
От накатившего ужаса я присел и достал пистолет и наложил в штаны и попытался вызвать поезд обратно силой страха.
Я точно помнил, что и как должно быть. А реальность была не согласна с моим пониманием этого "должно быть".
Ощущал себя Киану Ривзом, попавшим в чистилище в виде станции метро в фильме "Матрица:Революция".
Только, понятно, я не знал кунг-фу и с избранностью как-то с детства не задалось.
И вот я рассказал эту историю и потом спросил:
- Представил?
- Иди на хер Ага, - ответил В.
- Ужас прошёл. Я нашёл эскалатор, узнал об открытии "Спасской" и на всякий случай уволился с работы скорректировал маршрут.
- Ты мне уже...
- Я к тому, что всё уже изменилось. И ужас уже прошёл. Теперь всё вот так, и с этим придётся жить. Какой смысл пережёвывать произошедшее опять и опять. Чем бы оно ни было.
Ищи новый маршрут или типа того.
- Ты мне уже рассказывал эту историю, - ответил В., но всё равно задумался.
Писал пост и подумал, что могу показаться каким-нибудь неглупым человеком в этом диалоге.
И может быть даже склонным к притчам и аллегориям.
Чтобы быть честным, уточню, что весь вчерашний вечер я пытался скрутить утку из двух салфеток, а получалась только годзилла.
Я разозлился и начал жевать эту годзиллу, а потом вообще попросил карандаши и начал рисовать утку на бумажке. Но получилась тоже годзилла.
- Какое милое что-то, - сказала мне обаятельная официантка, меняя мне памперс пепельницу.
Было поздно, мы уже собирались уходить.
И тогда я дорисовал утке-годзилле рога, потому что терять уже было нечего. И сказал обаятельной официантке:
- Это рогатая утка-годзилла, её зовут Виктор.
- Ей со всех сторон не повезло, я смотрю, - мрачно сказал В. с другого конца стола, просверливая взглядом во мне кратеры.
А я мерзко засмеялся.
Имейте ввиду.