Офисный бред
Щас буду ругаться, поэтому все под катом.
Вот объясните мне кто-нибудь, пор фавор - почему в каждом офисе одни и те же проблемы с холодильником, мусором и "общей территорией"? А? Ведь не бомжей с улицы наняли работать, а людей с верхним образованием. Из громконазванных таких университетов!.. Неужели к внешней цивилизованности никаким боком не прилагается элементарная порядочность "не ср@ть где работаешь"? Не?
Раз в месяц кому-то (обычно это я) остое##нивают прокисшие помои в холодильнике, высылается массовый имейл, как полагается - всей компании с просьбой "пожалуйста, будьте так добры, сэри и леди, до пяти часов пополудни либо выбросьте все свое прокисшее добро, либо нарисуйте на нем свое имя, ибо содержимое холодильника пора предать массовой зачистке". И всем пох! Один-двое нарисуют свой нэйм, ши гата. Нахрена, спрашивается, клали?
Мною (конечно, мною, ибо мне одной надоело получать в нос кулаком Амбрэ, каждый раз открывая холодильник) берется большой пластиковый мусорный пакет, и туда сгребается практически все содержимое холодильника. И так до следующего раза.
Та же история с посудой - над раковиной висит лозунг "даешь посуду в посудомойку!" - а хрен! Все поголовно оставляют ее в раковине. А отдельные хамы оставляют в тарелках остатки еды. Ну ващще!
Но самое отвратительное то, что в офисе неделю назад закончилось мыло. У нас 3 туалета, один девочковый, два мальчиковых. Когда мыло иссякло в женском, я, как честная пионерка, принесла свое из дома, полагая, что во вторник, как обычно, прийдет очередная порция офисных принадлежностей, и с ними - мыло. Ан нет! Мыла ни посудного, ни для посудомойки, ни для рук не привезли. Я с тех пор ежедневно капала на мозги шефу чтоб заказал. Мыла по сей день нет. Невольно вспомнился анекдот про студента "на картошке" - когда тот спросил у колхозников где взять туалетную бумагу, на что получил следующий ответ: "Ишь ты, интеллигент! У тебя что - майка короткая?" Когда я представила "картину маслом" - 30 взрослых человек в офисе с утра до вечера, все пользуются уборной, и, не помыв после нее рук, хватаются за ручки дверей, полки холодильника, пульты и клавиатуры в митинг-румах, я плюнула на гордость, и ушла покупать мыло сама. Правда, чек отдала на reimbursement, ибо нефик - я им не Сантаклаус.
Вот объясните мне кто-нибудь, пор фавор - почему в каждом офисе одни и те же проблемы с холодильником, мусором и "общей территорией"? А? Ведь не бомжей с улицы наняли работать, а людей с верхним образованием. Из громконазванных таких университетов!.. Неужели к внешней цивилизованности никаким боком не прилагается элементарная порядочность "не ср@ть где работаешь"? Не?
Раз в месяц кому-то (обычно это я) остое##нивают прокисшие помои в холодильнике, высылается массовый имейл, как полагается - всей компании с просьбой "пожалуйста, будьте так добры, сэри и леди, до пяти часов пополудни либо выбросьте все свое прокисшее добро, либо нарисуйте на нем свое имя, ибо содержимое холодильника пора предать массовой зачистке". И всем пох! Один-двое нарисуют свой нэйм, ши гата. Нахрена, спрашивается, клали?
Мною (конечно, мною, ибо мне одной надоело получать в нос кулаком Амбрэ, каждый раз открывая холодильник) берется большой пластиковый мусорный пакет, и туда сгребается практически все содержимое холодильника. И так до следующего раза.
Та же история с посудой - над раковиной висит лозунг "даешь посуду в посудомойку!" - а хрен! Все поголовно оставляют ее в раковине. А отдельные хамы оставляют в тарелках остатки еды. Ну ващще!
Но самое отвратительное то, что в офисе неделю назад закончилось мыло. У нас 3 туалета, один девочковый, два мальчиковых. Когда мыло иссякло в женском, я, как честная пионерка, принесла свое из дома, полагая, что во вторник, как обычно, прийдет очередная порция офисных принадлежностей, и с ними - мыло. Ан нет! Мыла ни посудного, ни для посудомойки, ни для рук не привезли. Я с тех пор ежедневно капала на мозги шефу чтоб заказал. Мыла по сей день нет. Невольно вспомнился анекдот про студента "на картошке" - когда тот спросил у колхозников где взять туалетную бумагу, на что получил следующий ответ: "Ишь ты, интеллигент! У тебя что - майка короткая?" Когда я представила "картину маслом" - 30 взрослых человек в офисе с утра до вечера, все пользуются уборной, и, не помыв после нее рук, хватаются за ручки дверей, полки холодильника, пульты и клавиатуры в митинг-румах, я плюнула на гордость, и ушла покупать мыло сама. Правда, чек отдала на reimbursement, ибо нефик - я им не Сантаклаус.