Пленительный запах свободы дороже золотых прутьев
Вспоминаю март 2017
Я сидела на Знаменке между соснами и ором индюков; темный период в жизни вроде закончился, за плечами у меня был неявный промискуитет, попытки сбежать в аддикцию и закончившаяся зима, оголившая размороженные чувства.
Дав себе обещание каждый месяц ездить в новый город или страну, я побывала в Ростове в январе, в Питере в феврале, а теперь раздумывала взять отпуск в кои-то веки и ломануться в Турцию (что и сделала, но дело не в том).
Я сидела и понимала, что самое трудное прошло, и надо что-то сделать, чтобы светлое пришло пораньше, что время уже выгребать самой, море сделало всё, что могло.
У меня была ипотека и некоторые опасения касательно неё, но в остальном я была свободна и беззаботна. Был кров, пусть не самый тёплый, и меня кормили и даже уважали. Был ротанговый ковёр, по которому ступать после ванной - одно удовольствие. Была сама ванна - личная, не душевая, а огромная ванна, которая наполнялась по полчаса. Пол-зимы я в ней отмокала после истерик и концертов, после неудачных влюбленностей, после бессонницы - всегда помогало выйти красной распаренной, закутанной в тёплый халат со звёздами, но с босыми ногами, и поменять реальность сначала с горячего уюта воды на холод плитки, гладь и стабильность на ротанг, а потом на тёплые махровые носочки. Реальность - изменчива. В конце не всегда будут мягкие розовые носочки, но они непременно будут, они - часть жизни, и весьма важная её часть.
Выходные в ту пору отчего-то не проходили вхолостую: либо концерт на всю ночь и попытка доказать себе, что ты не старая в 25, либо просто зависнуть с чуваком у него в общаге в Долгопрудном (и оттереть комнату если не до блеска, то до крайне угнетенного состояния тараканов), либо уехать к тёте/на экскурсию/просто куда-нибудь, при том, что зарплата у тебя 45 тыс до вычета, и на ипотеку тратится 25.
А если собрать все деньги, которые я тратила на чуваков, то можно иномарку новую купить. Не мерс, конечно, а хёндай, но новый. А если собрать все деньги, которые тратили на меня чуваки, то дайбох на вишнёвую девятку 99 года хватит. Но это так, отступление и пойманный в эфире образ.
И вот я зависимая, с ипотекой и маленькой зарплатой, с больным зубом (только на прошлой неделе его вскрыла, ох) сижу себе напротив окна в халате и смотрю, как на улице в свете прожектора падает снег крупными хлопьями. Он как хлористый кальций в бутылке аптечной, что заставляла пить мама в детстве. Смотрю и не осознаю, насколько я свободна. Что у меня классный начальник, который отправляет меня куда-то отдохнуть и говорит «можете приехать на день позже», не записывая это как отгул или отпуск. Что да, вещей, которые можно надеть на тусовку, чертовски мало, но чем меньше вещей, тем проще жизнь и проще сорваться во что-то новое. Что я одна и никому не надо ничего отвозить, и если я хочу свозить друга в Питер, то свожу! Просто потому, что он сделал мне столько хорошего, а на хорошее я отвечаю симметрично всегда, объемом больше. Что я не вижу ничего впереди, но не боюсь этого, потому что вот она весна-прекрасна, земля наливаемся соком и я, выходящая в поле с пивом и беседами ежевечерне, вместе с ней.
И моя работа хоть и серьёзна, но не настолько, чтобы сломать отлаженную систему, и в 6 я спокойно могу идти в поле. И что чтобы набухаться, надо процти 1,5 км до азбуки вкуса или 2 - до перекрёстка, а значит, хо-хо, без пива остаёшься, красотка.
Смотря на себя ту, сдуру хуйнувшую каре пухложопенькую прыщавую девочку, я любуюсь. Это ли не показатель того, что стоит что-то менять самой, если жизнь меняться не спешит.
А сейчас я сижу с килограммами нажитого, с микроволновкой и обувной полкой, со шторами, с условным миллионом на счету, и не могу сдвинуться с места, потому что то поздно, то грозно, то боязно. И вроде решил для себя, что работу нужно бросать, слишком многое она начала забирать; город тоже высасывает силы, но не даёт ничего взамен, кроме твёрдости гранита в качестве точки опоры; и ты вроде навострил лыжи в Сочи, где менее мерзко и всегда много зеленого, но уже не уверен, что инвестирование в недвижимость там сделает тебя счастливее, ведь предварительно нужно сначала осознать, что сильно этого хочешь, а потом заебаться, а потом продавать неликвид через пару лет, так что, может, ну его нафиг. И что вообще-то ты давно привык к комфорту, что дают деньги и к статусу, с которым считаются хотя бы в рамках компании и рекрутинговых агенствах. А сможешь ли без них?..
В понятие «старость», кажется, вкладывают именно это, но я очень надеюсь лет через 5 перечитать это и полюбоваться собой. Интересно, где я буду обитать в тот момент жизни.