Улыбнитесь!
Кратко по бирже Живого Журнала...
Сайт знакомств "Ковчег": каждой твари по паре!
Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
В Китае 2 беды - количество и качество!
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Если смешать виски, ром, текилу и жигулёвское пиво, то из-за угла появится Михаил Ефремов.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.
Мечта оленя - свитер с людьми.
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.
Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
"Как обманчива природа!" - подумал ёжик, слезая с кактуса...
Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
Девочка без бровей нахмурила веки.
Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Ищу себе вечную любовь на лето.
Студентка ПТУ влюблена в попугая потому, что с ним есть о чем поговорить.
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Существует поверье: если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
Жизнь нужно прожить так, чтобы знал гугл, а не так, чтобы знал youtube.
.
Сайт знакомств "Ковчег": каждой твари по паре!
Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
В Китае 2 беды - количество и качество!
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Если смешать виски, ром, текилу и жигулёвское пиво, то из-за угла появится Михаил Ефремов.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.
Мечта оленя - свитер с людьми.
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.
Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
"Как обманчива природа!" - подумал ёжик, слезая с кактуса...
Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
Девочка без бровей нахмурила веки.
Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Ищу себе вечную любовь на лето.
Студентка ПТУ влюблена в попугая потому, что с ним есть о чем поговорить.
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Существует поверье: если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
Жизнь нужно прожить так, чтобы знал гугл, а не так, чтобы знал youtube.
.