Юмор из жизни и интернета
Подражание бардам
Брошу поленья на снег, спичкой костер разведу.
В искрах рождается свет, люди по свету идут.
Лижет поленья огонь, кедры сгорают дотла.
Ты не грусти, старина, кедров у нас до хрена.
Дым разъедает глаза, брошу кедрач, посижу.
Кедры вонзаются в зад, я на поленья гляжу.
В сопках бушует туман, скоро лавина сойдет,
Плещется в водке стакан, а может - наоборот?
Где-то подснежник цветет, рядом валежник лежит.
Выпей со мной, Ипполит, жаль, что ты не Ипполит.
Снег под ногами скрипит, дождь сыпет градом в лицо,
Энцефалитный москит впился зубами в бедро.
Компас отчаянно врет, карты оторван кусок,
Солнце на юге встает: видимо, это восток.
Вот и закончился круг, вот и замкнулся квадрат.
Ты не грусти, старина, ты у меня одна!
От pantv
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей,
она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать Мир своей естественной красотой.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются что вырастают дуры...
Украина, наши дни...
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
«Я покажу тебе мир» - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
- Кац, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?
- То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генepaл!
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда...
.
Брошу поленья на снег, спичкой костер разведу.
В искрах рождается свет, люди по свету идут.
Лижет поленья огонь, кедры сгорают дотла.
Ты не грусти, старина, кедров у нас до хрена.
Дым разъедает глаза, брошу кедрач, посижу.
Кедры вонзаются в зад, я на поленья гляжу.
В сопках бушует туман, скоро лавина сойдет,
Плещется в водке стакан, а может - наоборот?
Где-то подснежник цветет, рядом валежник лежит.
Выпей со мной, Ипполит, жаль, что ты не Ипполит.
Снег под ногами скрипит, дождь сыпет градом в лицо,
Энцефалитный москит впился зубами в бедро.
Компас отчаянно врет, карты оторван кусок,
Солнце на юге встает: видимо, это восток.
Вот и закончился круг, вот и замкнулся квадрат.
Ты не грусти, старина, ты у меня одна!
От pantv
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей,
она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать Мир своей естественной красотой.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются что вырастают дуры...
Украина, наши дни...
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
«Я покажу тебе мир» - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
- Кац, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?
- То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генepaл!
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда...
.