Улыбнитесь!
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак еще нужно заслужить.
Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.
Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!"
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет...!
- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую… Непременно кастрирую!
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…
- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Доверять людям? Да, был такой косяк…
Работа - в компьютере, отдых - в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?
Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее.
Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику..."
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Дипломатия - это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Рожденные ползать очень любят учить летать.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Чем глупее высказывание, тем увереннее должен быть вид.
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.
Найди кота!
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
Здоровье, это такая штука, которую берегут, когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
