Улыбнитесь!
- А это мое фирменное блюдо.
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
via
- Это правда, что Шлему посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
Лежать с ноутбуком в кровати для слабаков
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
Уже и речка пересохла, а труп врага всё не плывет.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
via
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
via
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
- Официант! Пива!!! …
- Как пива? После водки? …
- Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
via
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
via tanjand
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
via
- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»
via dymontiger
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.
via
- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!
Кинотеатр" Победа". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос с последнего ряда :
- Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Сала многовато, кстати.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
