"лекарство от жизненной боли лежит на самом дне этой боли"
ночью Бозин прислал мне ответы на вопросы интервью. это, наверное, одно из лучших его интервью, которые я читала (или просто очень вовремя оно случилось; хотя чему тут удивляться - оттуда на все мои вопросы отвечают через Бозина, это давно уже ясно мне), и я счастлива, что оно выйдет на екатеринбургском портале и что спектакль, который мы проводим 2 февраля, стал поводом к появлению этого текста.
Дима пишет: "лекарство от жизненной боли лежит на самом дне этой боли".
я ревела полночи - от ужаса, что я только-только нырнула, и дно моей боли еще так глубоко, но одновременно и от счастья, что там все-таки ждет лекарство..
"мы родились навсегда свободными и потому можем позволить себе наслаждение наркотической зависимостью друг от друга".
наслаждаться зависимостью. как?? ну как он это умеет? начинаю понимать, что я, кажется, неправильное действие себе задала - научиться; а надо - позволить. странно, но это намного сложнее.
"если Любовь ворвется в человека, он не успеет испугаться, или обрадоваться. мы боимся только любви, стоящей в стороне от нас. открыть закрытую дверь бывает страшно, по-детски. ведь, чем красивее дверь, тем глубже тайна за нею. первобытная пропасть страшит и дурманит. человек сначала хочет насладиться страхом: "в тех глазах древний лес да улыбчивый бес". ну а сам пока бродит по паркам".
как же точно про дурманящий страх перед красивой закрытой дверью!..
- вы ревнивый человек?
- да.
просто "да", без всякой там пурги про доверие между любимыми людьми.
почему, черт возьми, я-то не разрешаю себе признаться в том, что ревнива до бешенства??
оказывается, так трудно разрешить себе испытывать страх, боль, ревность, зависимость, страсть, злость - и все другие эмоции, которые в моей картине мира проходят со знаком "минус". но ведь можно проживать их и не перестать при этом быть "хорошей"..
вчера в пятидесяти сантиметрах от меня упала с крыши ледяная глыба. полчаса после этого меня физически трясло от осознания того, какими бессмысленными могут в одну секунду оказаться все планы, даже на вечер. как важно не откладывать на завтра слова, которые хочется сказать; не хранить подарки до праздников, а дарить их тогда, когда хочется, и тому, кому хочется, без оглядки на "что он/она про меня подумает". звонить и писать сообщения тогда, когда хочется, а не выдумывать для этого повод и не бояться показаться навязчивой, глупой, странной, непонятой, неоцененной.. такая банальщина; об этом написаны миллионы книг, сняты тысячи фильмов; все это видишь, знаешь, принимаешь, соглашаешься - но по-настоящему до тебя доходит только в течение того страшного получаса после падения с крыши ледяной глыбы к ногам не героя фильма, а к твоим собственным.
жаль только, что эта мудрость так зыбка, полупрозрачна и недолговечна: еще неделю после глыбы ты ценишь каждый начинающийся день и людей, которые рядом - а потом снова начинаешь воспринимать это как должное и привычное, всего опять становится мало и недостаточно - и так до тех пор, пока не потеряешь.
или чуть не потеряешь.
мы все ненасытны и очень быстро привыкаем к хорошему; то, что вчера еще казалось недостижимым, недоступным, нереальным, о чем думалось с трепетом и волнением, едва сбывшись, став осязаемым, настоящим, теряет очарование очень быстро. фишка в том, чтобы сохранять хотя бы еле заметную дистанцию между мечтой и ее осуществлением, балансировать на этом "между"; но кто из нас умеет выйти из-за стола с легким чувством голода? это же практически нереально.
даже когда приходит осознание, что тебе дали в разы больше, чем ты сама себе позволяла даже в самых запредельно смелых мечтах, все равно чувство благодарности за это очень размыто; ощущение радости так кратковременно, что отследить его иногда успеваешь только постфактум, а иногда оно не наступает совсем. зато гораздо ярче, четче, осознаннее новое "хочу". и условное "счастье" снова где-то там, в придуманном будущем, или (что, по-моему, еще хуже) в уже прожитом прошлом.
этот пост - следствие того, что я целый месяц не была на йоге, наверное)
UPD: интервью опубликовано здесь
Дима пишет: "лекарство от жизненной боли лежит на самом дне этой боли".
я ревела полночи - от ужаса, что я только-только нырнула, и дно моей боли еще так глубоко, но одновременно и от счастья, что там все-таки ждет лекарство..
"мы родились навсегда свободными и потому можем позволить себе наслаждение наркотической зависимостью друг от друга".
наслаждаться зависимостью. как?? ну как он это умеет? начинаю понимать, что я, кажется, неправильное действие себе задала - научиться; а надо - позволить. странно, но это намного сложнее.
"если Любовь ворвется в человека, он не успеет испугаться, или обрадоваться. мы боимся только любви, стоящей в стороне от нас. открыть закрытую дверь бывает страшно, по-детски. ведь, чем красивее дверь, тем глубже тайна за нею. первобытная пропасть страшит и дурманит. человек сначала хочет насладиться страхом: "в тех глазах древний лес да улыбчивый бес". ну а сам пока бродит по паркам".
как же точно про дурманящий страх перед красивой закрытой дверью!..
- вы ревнивый человек?
- да.
просто "да", без всякой там пурги про доверие между любимыми людьми.
почему, черт возьми, я-то не разрешаю себе признаться в том, что ревнива до бешенства??
оказывается, так трудно разрешить себе испытывать страх, боль, ревность, зависимость, страсть, злость - и все другие эмоции, которые в моей картине мира проходят со знаком "минус". но ведь можно проживать их и не перестать при этом быть "хорошей"..
вчера в пятидесяти сантиметрах от меня упала с крыши ледяная глыба. полчаса после этого меня физически трясло от осознания того, какими бессмысленными могут в одну секунду оказаться все планы, даже на вечер. как важно не откладывать на завтра слова, которые хочется сказать; не хранить подарки до праздников, а дарить их тогда, когда хочется, и тому, кому хочется, без оглядки на "что он/она про меня подумает". звонить и писать сообщения тогда, когда хочется, а не выдумывать для этого повод и не бояться показаться навязчивой, глупой, странной, непонятой, неоцененной.. такая банальщина; об этом написаны миллионы книг, сняты тысячи фильмов; все это видишь, знаешь, принимаешь, соглашаешься - но по-настоящему до тебя доходит только в течение того страшного получаса после падения с крыши ледяной глыбы к ногам не героя фильма, а к твоим собственным.
жаль только, что эта мудрость так зыбка, полупрозрачна и недолговечна: еще неделю после глыбы ты ценишь каждый начинающийся день и людей, которые рядом - а потом снова начинаешь воспринимать это как должное и привычное, всего опять становится мало и недостаточно - и так до тех пор, пока не потеряешь.
или чуть не потеряешь.
мы все ненасытны и очень быстро привыкаем к хорошему; то, что вчера еще казалось недостижимым, недоступным, нереальным, о чем думалось с трепетом и волнением, едва сбывшись, став осязаемым, настоящим, теряет очарование очень быстро. фишка в том, чтобы сохранять хотя бы еле заметную дистанцию между мечтой и ее осуществлением, балансировать на этом "между"; но кто из нас умеет выйти из-за стола с легким чувством голода? это же практически нереально.
даже когда приходит осознание, что тебе дали в разы больше, чем ты сама себе позволяла даже в самых запредельно смелых мечтах, все равно чувство благодарности за это очень размыто; ощущение радости так кратковременно, что отследить его иногда успеваешь только постфактум, а иногда оно не наступает совсем. зато гораздо ярче, четче, осознаннее новое "хочу". и условное "счастье" снова где-то там, в придуманном будущем, или (что, по-моему, еще хуже) в уже прожитом прошлом.
этот пост - следствие того, что я целый месяц не была на йоге, наверное)
UPD: интервью опубликовано здесь