Изменения за 6 лет
Захотелось написать о том как изменилась моя жизнь после того как я узнала о селекции. Моя мини история.
Наверное лет 6 назад я стала общиться с бодхом и мордами. Может меньше или больше, не важно. До этого я и не могла подумать что я буду жить как сейчас.
Я вырасла в нищей семье, с бабкой и мателью по большей части. Мы экономили на всем и меня воспитали в духе нищеты: нищая, жалкая, богатых нужно тихо ненавидеть и присмыкаться. Соответственно я была уверена что мое место на помойке, я себя ни во что не ценила и не задумывалась что может быть по-другому. Мне правда до сих пор не понятно как получилось так, что я с таким невьебенным чувством собственной важности. И важности и ничтожности одновременно.
Я была доверху наполнена догмами. Фраза "мое мнение" не означала для меня то что означает сейчас. Я просто выбирала самое важно звучащее мнение и называла его своим, яростно защищая. Я не думала вобще. Касалось ли это политики или как сварить яйцо- я была уверена что знаю точно как лучше, основывая свою уверенность на том что когда-то гда-то подслушала у кого-то, кто сказал это уверенно и важно. Я помню как доказывала одному парню что атомный коллайдер- опасная затея потому что они там черную дыру создают. - это конечно один из ярких примеров, восновном были по-проще. Я была похожа на паровоз который сметет своей стервозностью все что встанет против "моего мнения".
Я не скажу что сейчас я супер-мыслитель. Я до сих пор инога так делаю- беру что-то где-то услышанное и с умным видом повторяю это. Но все же это несравимо далеко от того что было раньше. Кое-как я научилась говорить "я ничего об этом не знаю".
Так же я научилась распознавать такие "мнения" в других. Так что теперь, когда кто-то несет откровенную чушь, с умным видом, у меня нет пиетета.
Подстилочность нужно выделить жирным. Это был просто позор, то как я общалась с людьми, а особенно с мужчинами. Меня можно было просто трахнуть без презика и я бы почти ничего не сказала, со мной вобще можно было делать что угодно, меня ведь сексу не учили, меня наоборот научили о сексе не говорить, вот я и не говорила, позволяя делать со мной все что угодно и ненавидя себя после этого. В лучшем случае вытесняя, так что сейчас я решительно не помню почти ни одного своего траха до селекции..
Каким-то чудом я сейчас не больная и не с ребенком.
И опять же, я не скажу что я сейчас такая самостоятельная и самодостаточная. Я все еще жуткая подстилка, я боюсь разговаривать с мужчинами, и вобще с людьми. Но все же я не дам никому меня трахать сез презика, не дам никому меня использовать, у меня появились правила, которым я следую в сексе. Все же кое-какое достоинство у меня появилось.
Я помню как ко мне прицепился мужик-наркоман, он начал разговор со мной, приглашал куда-то, я не отказывалась, но соглашалась вяло. В итоге он насел на меня плотно. Мне он был отвратителен, но сам факт, что на меня обращает внимание парень, удерживал меня с ним. В итоге мне повезло закрыть двери на ключ перед тем как он пришел, и он сидел под дверью и просил меня открыть (очевидно под наркотой и очевидно с намереньями трахнуть меня), а я вяло виновато извинялась что уже поздно. Даже тогда я не могла себе позволить послать его нахуй. И таких примеров тыщи.
Так вот о чем это я... моя жизнь была полным дерьмом. Не скажу что у меня была самая плохая жизнь. Я видела намного хуже, моя была среднестатистичкской для моей среды обитания. И все же это было жуткое дерьмо.
И тогда я встретила бодха и морд. И начались самые жуткие несколько лет в моей жизни, за которые меня научили защищаться, посылать нахуй насевших уродов, избавляться от догм, учиться, путешествовать, зарабатываться деньги, хотеть. "Хотеть" наверное я бы отнесла в самые важные преобретения. Ведь я и не думала что разрешено, что я могу просто хотеть: хотеть учиться, хотеть быть другой, хотеть жить хорошо, хотеть меняться. И хотеть меняться - это тоже одно из самых важных, чему меня научил бодх. Я принимала себя как должное, я никогда не думала что всё, ВСЁ можно изменить, можно всё выкинуть на помойку и всё изменить на то что мне нравится.
Почему я пишу что это были самые жуткие годы в моей жизни? Потмоу что со мной не церемонились, меня учили жестко и не сюсюкались с моими тупостями. И учитывая то что я супер важная персона, в итоге я обозлилась и отвалилась.
Но это не то о чем я хотела написать.
Я щас живу супер комфортной жизнью, в комфортной стране, мне хорошо и довольно. У меня есть парень, который не бывает пьяным, и от которого не воняет сигаретами, который обеспечивает меня, заботится, не упрекает и не начинает ссор, не насилует и приносит чай в постель. Он далеко не идеальный, но о таком я и не мечтала 6 лет назад.
Моя жизнь только начинается, у меня есть класные планы на ближайшине несколько лет. Мое прошлое сейчас от меня так далеко, что вспоминается как совсем не моя жизнь. То колличество страданий, которое я испытывала тогда, сейчас для меня просто немыслимо.
Я иногда думаю о том что было бы со мной если бы я не узнала о селекции, если бы меня не учил бодх? я уже наверное была бы матерью и женой какого-то ублюдка (не в одном лице).
Наверное лет 6 назад я стала общиться с бодхом и мордами. Может меньше или больше, не важно. До этого я и не могла подумать что я буду жить как сейчас.
Я вырасла в нищей семье, с бабкой и мателью по большей части. Мы экономили на всем и меня воспитали в духе нищеты: нищая, жалкая, богатых нужно тихо ненавидеть и присмыкаться. Соответственно я была уверена что мое место на помойке, я себя ни во что не ценила и не задумывалась что может быть по-другому. Мне правда до сих пор не понятно как получилось так, что я с таким невьебенным чувством собственной важности. И важности и ничтожности одновременно.
Я была доверху наполнена догмами. Фраза "мое мнение" не означала для меня то что означает сейчас. Я просто выбирала самое важно звучащее мнение и называла его своим, яростно защищая. Я не думала вобще. Касалось ли это политики или как сварить яйцо- я была уверена что знаю точно как лучше, основывая свою уверенность на том что когда-то гда-то подслушала у кого-то, кто сказал это уверенно и важно. Я помню как доказывала одному парню что атомный коллайдер- опасная затея потому что они там черную дыру создают. - это конечно один из ярких примеров, восновном были по-проще. Я была похожа на паровоз который сметет своей стервозностью все что встанет против "моего мнения".
Я не скажу что сейчас я супер-мыслитель. Я до сих пор инога так делаю- беру что-то где-то услышанное и с умным видом повторяю это. Но все же это несравимо далеко от того что было раньше. Кое-как я научилась говорить "я ничего об этом не знаю".
Так же я научилась распознавать такие "мнения" в других. Так что теперь, когда кто-то несет откровенную чушь, с умным видом, у меня нет пиетета.
Подстилочность нужно выделить жирным. Это был просто позор, то как я общалась с людьми, а особенно с мужчинами. Меня можно было просто трахнуть без презика и я бы почти ничего не сказала, со мной вобще можно было делать что угодно, меня ведь сексу не учили, меня наоборот научили о сексе не говорить, вот я и не говорила, позволяя делать со мной все что угодно и ненавидя себя после этого. В лучшем случае вытесняя, так что сейчас я решительно не помню почти ни одного своего траха до селекции..
Каким-то чудом я сейчас не больная и не с ребенком.
И опять же, я не скажу что я сейчас такая самостоятельная и самодостаточная. Я все еще жуткая подстилка, я боюсь разговаривать с мужчинами, и вобще с людьми. Но все же я не дам никому меня трахать сез презика, не дам никому меня использовать, у меня появились правила, которым я следую в сексе. Все же кое-какое достоинство у меня появилось.
Я помню как ко мне прицепился мужик-наркоман, он начал разговор со мной, приглашал куда-то, я не отказывалась, но соглашалась вяло. В итоге он насел на меня плотно. Мне он был отвратителен, но сам факт, что на меня обращает внимание парень, удерживал меня с ним. В итоге мне повезло закрыть двери на ключ перед тем как он пришел, и он сидел под дверью и просил меня открыть (очевидно под наркотой и очевидно с намереньями трахнуть меня), а я вяло виновато извинялась что уже поздно. Даже тогда я не могла себе позволить послать его нахуй. И таких примеров тыщи.
Так вот о чем это я... моя жизнь была полным дерьмом. Не скажу что у меня была самая плохая жизнь. Я видела намного хуже, моя была среднестатистичкской для моей среды обитания. И все же это было жуткое дерьмо.
И тогда я встретила бодха и морд. И начались самые жуткие несколько лет в моей жизни, за которые меня научили защищаться, посылать нахуй насевших уродов, избавляться от догм, учиться, путешествовать, зарабатываться деньги, хотеть. "Хотеть" наверное я бы отнесла в самые важные преобретения. Ведь я и не думала что разрешено, что я могу просто хотеть: хотеть учиться, хотеть быть другой, хотеть жить хорошо, хотеть меняться. И хотеть меняться - это тоже одно из самых важных, чему меня научил бодх. Я принимала себя как должное, я никогда не думала что всё, ВСЁ можно изменить, можно всё выкинуть на помойку и всё изменить на то что мне нравится.
Почему я пишу что это были самые жуткие годы в моей жизни? Потмоу что со мной не церемонились, меня учили жестко и не сюсюкались с моими тупостями. И учитывая то что я супер важная персона, в итоге я обозлилась и отвалилась.
Но это не то о чем я хотела написать.
Я щас живу супер комфортной жизнью, в комфортной стране, мне хорошо и довольно. У меня есть парень, который не бывает пьяным, и от которого не воняет сигаретами, который обеспечивает меня, заботится, не упрекает и не начинает ссор, не насилует и приносит чай в постель. Он далеко не идеальный, но о таком я и не мечтала 6 лет назад.
Моя жизнь только начинается, у меня есть класные планы на ближайшине несколько лет. Мое прошлое сейчас от меня так далеко, что вспоминается как совсем не моя жизнь. То колличество страданий, которое я испытывала тогда, сейчас для меня просто немыслимо.
Я иногда думаю о том что было бы со мной если бы я не узнала о селекции, если бы меня не учил бодх? я уже наверное была бы матерью и женой какого-то ублюдка (не в одном лице).