Мне нужен дворецкий. Или, хотя бы, тазик
День я начал с мыслей о мажордоме. Батлере, дворецком, Джеймсе, как угодно. Так дальше продолжаться не может. Мне положительно нужна прислуга. Только бы она жила где-то отдельно, а то у меня с жилплощадью - средне.
С самого утра, пришлось вычищать фильтр стиральной машинки. Там - какая-то кошачья блевотина. Хотя кошек тут даже близко не ходило. И я бы это стерпел, если б не наблюдаемая закономерность. Ведь вчера тоже пришлось заниматься сантехническими работами.
Как куда надо, так сразу раковина течёт. Мне уж выходить на важное дело через полтора часа, а там всё капает и не унимается. В таких случаях, мужчина должен разобрать сифон. И надо сказать, что я в своей жизни разобрал множество сифонов. Начиная с поздних школьных лет, когда товарищей регулярно тошнило в раковину.
Собрал ли я хоть один сифон? Нет. Потому что это немыслимо. Как только его разбираешь, там сразу все детали будто уходят в другое измерение и моментально перестают друг к другу подходить. Останавливался ли я хоть раз, чтобы подумать, перед тем, как разобрать сифон? Нет.
Итак, я разобрал сифон. И сразу понял (в стиле того самого, классического сантехника): ну, что же вы, голубчики, это кто же вам тут так сделал-то, кто же тут вам так нахеровертил-то? Потом вспомнил, что это я сам, и вообще это моя квартира, а я не сантехник. Там прямо очевидно, что одна большая прокладка пробита.
Поехал в хозяйственный, а там вот буквально: хоть алмазные стержни для заточки бензопилы, хоть полимерные ёршики для унитаза. Одних пассатижей - семьсот разновидностей. Нужной прокладки нет.
Поехал на рынок. И там нет. В трёх ларьках спрашивал. Пришёл в четвёртый, а там грузная мучнистая женщина с тяжело накрашенными глазами и безупречно испорченной причёской оформляет покупки двум сантехникам, которые, видимо, где-то делают ремонт. Набрали муфт каких-то, гофр.
Сантехники - будто из классической драматургии: один - длинный, тощий, молчаливый и в грязных очках, второй - низенький, толстый, деловитый и разговорчивый.
Он тётку спрашивает:
- Сколько?
Она ему:
- Тыща.
Он:
- Выписывай нам чек для хозяина.
Она:
- Сколько в чеке писать?
Он:
- Пиши: две пятьсот!
У меня аж пробитая прокладка из пальцев выскользнула. Вот, думаю, падлы! Где-то там теперь сидит обманутый человек, платящий им деньги. Захлебнулся гневом и говорю женщине:
- А вот такая прокладка у вас есть?
А что ей прокладка: она десять рублей стоит, на этом не заработаешь. Она говорит:
- Нет.
А толстый сантехник посмотрел на меня и говорит:
- Пойдём, у меня в машине должна быть.
Достал связку этого добра, нашел нужную.
- На, - говорит.
Я ему сую пятьдесят рублей. А он так великодушно:
- Ой, да перестань!
Понятно: он только что «полтораху» ни за что «срубил», чего ему «полтинник» за прокладку.
Но, всё-таки, произвёл впечатление доброго человека. Вот так бывает. Ворюга, но не злой. Уже большое дело.
Стоит ли говорить, что прокладка не подошла и раковина течёт по-прежнему?
Нет, мне положительно нужен дворецкий. Или, хотя бы, тазик.
https://seoded.blogspot.com/2022/11/majordom.html