Приличные анекдоты и шутки. Часть 107.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали звонить юнаты с вопросами: «Вы не хотели бы поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?».
***
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но чтоб я видел.
***
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
***
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
***
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.
***
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
***
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
***
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, это я просто немного гриппую.
***
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к реке женщину с камнем на шее.
- Гм, - пробормотал один из путешественников, - похоже, что у них здесь процедура развода сильно упрощена.
***
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
***
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
***
Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
***
Спрашивают у женщины:
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Я им говорю, а они не слушают. Я прошу - они не исполняют. Я наставляю, а они делают вид, что меня нет, но, когда им чего-то надо, они мне об этом раз двадцать напомнят.
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
***
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
***
«И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…»
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)