Приличные анекдоты и шутки. Часть 112.
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.
***
- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
- Конечно.
- И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
***
- О, боже!
- Извините, вы обознались...
***
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик.
***
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
***
От неожиданности он потерял дар вежливости.
***
- Сеня, что вы носите эти ботинки, если они вам так жмут?
- Вы не понимаете! У меня начальник сволочь, жена стерва и сын балбес. Так одна радость, что я имею в жизни - это прийти домой и снять эти ботинки.
***
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
***
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
***
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
***
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
***
На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
- У, пьяница, а ещё танкист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
- А почему танкист?
- Да у тебя шлем танкистский на голове.
Он поднимает руку и ощупывает голову.
- Да, шлем, а была ондатровая шапка.
***
Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
***
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!
***
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.
***
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
***
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми.
***
У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?
***
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!
***
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
***
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть!
***
- Какие у тебя «обои» на мониторе?
- У меня не «обои», а «скатерть».
- Ты что, планшетник купила?
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)