Приличные анекдоты и шутки. Часть 113.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
***
- Слушай, у тебя потрясающая жена умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошёл на хитрость и прикинулся весёлым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться: пришлось все 30 лет оставаться весёлым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
***
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
***
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...
***
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.
***
Приходит новый русский в магазин антиквариата:
- Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали.
Продавец:
- Вот, возьмите барабан Страдивари - единственный экземпляр, стоит 100 000 $.
- Беру.
Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан:
- Это чё такое?
- Это барабан Страдивари, 100 000 $ выложил!
Пацаны катаются, ржут:
- Слышь, браток, тебя как лоха развели: Страдивари всегда только скрипки делал!
Тот берет биту, летит в магазин - пацаны ждут. Через полчаса приезжает довольный:
- Слышь пацаны, все в порядке, я узнал: Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов - барабаны!
***
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Кто-нибудь, выгоните её из операционной!
***
Уборщица в туалете ГосДумы:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..
***
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
***
- За что сидишь, братан?
- Да мусора пармезан в сумку подкинули!
***
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
***
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, было как-то...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон - ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
Рабинович в лёгком шоке:
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик, ты не видел, что тут 60 лет назад было!
***
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)