Приличные анекдоты. Часть 27.
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
*
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
*
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
*
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем.
*
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
*
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
*
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.
*
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
*
Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
*
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны.
*
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
*
- B чём правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
*
У врача на приёме страдающий бессонницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё одну. И через пять минут - ещё одну.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам уже будет всё равно, спите вы или нет.
*
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!
*
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
*
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
*
Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
*
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
*
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
*
Диоген спросил у одного своего знакомого:
- Скажи, что про меня говорят афиняне?
- Говорят, что ты притворяешься дураком.
- Скажи им: я притворяюсь дураком, а они притворяются умными!
*
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
*
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
*
В чём отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.
*
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
- А хавает нормально?
- Ну, хавает, то есть, ест нормально.
- Ну, так я не врубаюсь, - всё ништяк, или чо?
*
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
*
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь её лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
*
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
*
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем.
*
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
*
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
*
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.
*
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
*
Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
*
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны.
*
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
*
- B чём правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
*
У врача на приёме страдающий бессонницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё одну. И через пять минут - ещё одну.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам уже будет всё равно, спите вы или нет.
*
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!
*
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
*
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
*
Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
*
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
*
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
*
Диоген спросил у одного своего знакомого:
- Скажи, что про меня говорят афиняне?
- Говорят, что ты притворяешься дураком.
- Скажи им: я притворяюсь дураком, а они притворяются умными!
*
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
*
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
*
В чём отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.
*
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
- А хавает нормально?
- Ну, хавает, то есть, ест нормально.
- Ну, так я не врубаюсь, - всё ништяк, или чо?
*
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
*
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь её лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)