Приличные анекдоты и шутки. Часть 123.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь...
***
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеоролог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
- Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метеорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности.
***
- Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
***
- Так раздражает, когда кто-то звонит и спрашивает: "Это кто?"
- А у меня в таком случае имеется ответ, который загоняет звонящего в ступор.
- Какой?
- "Где?!"
***
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
***
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему, похоже, при задержании просто батарейки меняют!
***
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
***
На базаре:
- Почему у вас рыба такая кривая?
- Поймали не повороте...
***
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
- С вас двести рублей!
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берёт и протягивает ему сто рублей сдачи.
- Это чо?..
- Пива нет.
***
Не задавайте боксёру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
***
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы - отвечает лошадь - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила....
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеящиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
***
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладёт голову на стол, лежит так ещё двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре ещё полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
- Тарковский - гений!
***
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!"
***
- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.
***
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью...
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)