Приличные анекдоты и шутки. Часть 124.
Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
***
Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
***
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
***
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
***
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
***
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
***
В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А кого больше?!
- А больше никого!
***
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
***
Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги... Люди! Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
- Рабинович, вы были у дантиста?
- Да.
- Ну, надеюсь, всё прошло хорошо?
- Вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал!
***
Дожили: поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
***
Петербуржская старушка-профессорша «зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
***
Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.
***
Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
- Наши?
- И ваши тоже.
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
***
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило.
***
Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем всё закончится.
***
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: «Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
***
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
***
- Владимир Владимирович, я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым и всё это без капиталовложений.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! Кроме Кремля, конечно.
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
***
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают.
***
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Да пошли вы!..
Топ-топ-топ...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)