Приличные анекдоты. Часть 30.

[val000]

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!
***
Америка:
-... Ник, а ты автомобиль купить не думал? Сразу решается масса проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не думал?..
***
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь!". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?!"
***
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
***
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники...
***
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
***
В коммунальной квартире:
- Вы слыхали, куда она меня послала?.. Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!!
***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
***
- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?...
***
Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза, по новому и по старому стилю.
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете.
***
Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.
***
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
***
Не страшно быть нищим в богатой стране, страшно быть богатым в бедной.
***
Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король.
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!
***
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
***
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
***
Американцы по заказу военных сделали супер-суперкомпьютер. На сдаче в эксплуатацию к нему подходит генерал и говорит:
- Даю вводные: у русских две тысячи атомных боеголовок, а у нас три тысячи. Мы нападаем первыми. Каков Ваш прогноз на исход конфликта?
Машина думает минут 5, а потом отвечает:
- Йес!
- Что «йес»?
- Йес, сэр!!!
***
Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он ничего не знает.

(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)