Перлы преподавателей Папского Григорианского университета
Знаете, что стать миссионером в Африке, как я мечтал в детстве, было бы гораздо легче, чем обучать таких, как вы.
* * *
А теперь представьте, что я больше не ваш двухметровый профессор в рясе, а среднестатистическая средневековая старушка.
* * *
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
* * *
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла):
- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
* * *
Конечно, я люблю свою работу. Бывают такие замечательные курсы! Ну, и бывают такие, как вы.
* * *
Не вздумайте нигде рассказывать, о чём мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
* * *
На этой картине мы видим человека с зелёным лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
* * *
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.
* * *
Как видите, в кодексе нигде не написано, что священники должны приносить обет бедности. Но если вы вдруг окажетесь в приёмной у какого-нибудь священника, с мраморным полом, я вам торжественно разрешаю на этот пол с презрением плюнуть.
* * *
Посмотрите на размер захоронений вокруг нас. О чём это говорит? О том, что нашему поколению пора завязывать жрать генномодифицированные продукты.
* * *
Ребёнку Элоизы и Абеляра крупно повезло, что его родители ушли в монастырь. Они бы испортили ему жизнь. Единственное, чем успели ему напакостить эти двое, это дать ему имя Астролябий.
* * *
Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
* * *
От этой фрески уцелел только палец, но этого достаточно, чтобы понять, что перед нами сцена поклонения волхвов.
* * *
Без сомнения, архитектор вложил своё сообщение в эту конструкцию. Думаю, это было что-то нецензурное.
* * *
Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
* * *
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернётесь и в итоге виноватым буду я.
* * *
На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
* * *
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
* * *
Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И ещё успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
* * *
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
* * *
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
* * *
И не думайте, что если придёте на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
* * *
Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
* * *
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
* * *
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
* * *
Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
* * *
Не задавайте мне глупых вопросов о том, почему симпатии большинства оказались на стороне Филипа Красивого, а не на стороне дряхлого старикашки Бонифация.
* * *
Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
* * *
Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.
* * *
Что вы всё время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет всё таки Ватикану принадлежит!
* * *
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моём экзамене. Вопросы будут?
* * *
Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.
* * *
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
* * *
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
* * *
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
* * *
Количество священников уменьшается, количество епископов растёт. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
(источник)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)