Приличные анекдоты и шутки. Часть 130.
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины и удалил двойной подбородок.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать мне большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
***
В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Когда худеешь, то хорошего становится всё меньше и меньше, и, в конце концов, остаётся только плохое.
***
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?!
***
Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
***
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
***
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
***
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
***
- Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
***
Жизнь россиянина полна неожиданностей, хотя и однообразна.
***
Звонок по телефону:
- Вася, привет, как жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
***
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.
***
Ургант на своём шоу:
- А вот ещё священник из Подмосковья интересуется (читает записку): «На каком основании ракету Маска называют самой мощной, если в ней не было никаких мощей?».
***
Счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
***
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на её шее. Юная дама:
- Чо, бабуля, в твое время татушек не было?
Бабуля:
- В моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Инязе. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
***
- А я отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чехов». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
***
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
***
- Профессор, можно мы с Вованом не придём на вашу вторую пару?
- Ну хорошо, сегодня не приходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
***
Муж - жене:
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)