Приличные анекдоты и шутки. Часть 131.
- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я всё равно собирался его уволить.
***
- Чем могу ещё служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Спасибо, больше ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите, пожалуйста, почтовую открытку.
***
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
***
Джентльмен не знает, как сообщить секретарше, что она уволена и формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы я делал без Вас. Но с понедельника я всё-таки попробую...
***
Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
***
Рабинович - адвокату:
- Семён Маркович, а если я перед процессом пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл. Он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитку моего противника.
***
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
***
- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!
***
Кормило власти всегда кормило власти.
***
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
***
В казино дама спрашивает джентльмена, тасующего колоду карт:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает джентльмен.
***
Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
- Кто там?
- Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
- Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
- Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
- Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
- Сэр, разрешите ещё стакан воды?
- Да что у вас там пожар что ли?!
- Так точно, сэр.
***
Два молодых русских дипломата едут в такси. Один:
- Представляешь - я недавно был на приёме в английском посольстве. Пили чай и, когда я размешивал сахар, то случайно ложечкой звякнул. На меня все так посмотрели, что я готов был сквозь землю провалиться.
- Да это что! Вот я недавно оконфузился! Принимали мы французского посла, и я только после встречи заметил, что платочек в наружном кармане пиджака торчит на два миллиметра выше, чем положено по этикету!
- Что ты говоришь! Вот это прокол...
Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?
***
Грузин выходит на двор покормить кур. Куры занимаются своими делами, петух своими прямыми обязанностями. Грузин бросает зерно, петух немедленно оставляет курицу и набрасывается на еду. Грузин задумчиво смотрит на петуха и говорит:
- Не дай Бог так изголодать.
***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли, но моряки долго недоумевали, зачем лорд построил на острове три хижины. В конце концов, они спросили его напрямую. На что лорд ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
***
- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
***
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Сейчас половина пятого.
***
Блондинка в автомастерской:
- Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
- Что?
- Крышечка, на которой написано 710.
- Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью OIL.
***
- Ну, и как вам понравился наш Узбекистан?
- Ой, выше всяких похвал: всё замечательно, восхитительно и самобытно! Вот только, не могли ли бы Вы мне объяснить, почему многие слова у вас рифмованно обыгрываются: "шашлык-машлык", "салат-малат", "курдюк-мурдюк", "базар-мазар" и так далее?
- А-а, вы про это? Ну, понимаете, как Вам объяснить? Немножко "культур-мультур" не хватает.
***
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)