Приличные анекдоты и шутки. Часть 133.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
***
Две подруги выпивают в баре. Одна другой шёпотом:
- Посмотри слева на тех двух пропитых старух. Такими мы будем через 10 лет...
- Ты чё! Там же зеркало!
***
- Папа зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
- А мы вернём ему его деньги.
***
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто её знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать!
***
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше Святейшество?
***
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит:
- Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?!
***
Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!
***
Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрём и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.
***
- Вчера такое чувство было, как будто влюбился, а потом поел и вроде отпустило.
***
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?
***
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
***
Если жена слушает вас молча и не пытается перебить, не будите её!
***
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились…
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
***
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто из нас умирает: ты или я?!
***
- Димон, а правда, что Вован подкараулил тебя в лесу и набил морду?
- Да какой там лес? Посадили десяток деревьев, и уже лес...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)