Приличные анекдоты и шутки. Часть 33.
«Земляне! Жизнь в космосе есть и с ней надо делиться!»
*
- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
*
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
*
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно.
*
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.
*
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
*
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну, баксов за сто.
*
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
*
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился ещё один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
*
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.
*
Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
*
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
*
В книжном магазине, отдел "Медицинская литература".
- Скажите, а у вас есть книги доктора Малахова?
- Давно ли он доктор? Ищите в том конце зала, между Донцовой и "Кролиководством".
*
- Святой отец, я правильно понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом?
- Всё верно, сын мой, всё верно.
- Но тогда кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
*
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
*
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
*
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
*
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
Она:
- Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
- Да.
*
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
*
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете.
*
- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда.
*
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несёт?!
*
- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
*
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
*
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
*
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно.
*
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.
*
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
*
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну, баксов за сто.
*
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
*
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился ещё один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
*
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.
*
Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
*
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
*
В книжном магазине, отдел "Медицинская литература".
- Скажите, а у вас есть книги доктора Малахова?
- Давно ли он доктор? Ищите в том конце зала, между Донцовой и "Кролиководством".
*
- Святой отец, я правильно понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом?
- Всё верно, сын мой, всё верно.
- Но тогда кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
*
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
*
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
*
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
*
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
Она:
- Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
- Да.
*
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
*
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете.
*
- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда.
*
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несёт?!
*
- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
*
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)