Приличные анекдоты и шутки. Часть 136.
Из объяснительной:
"Я пришёл в поликлинику за пятнадцать минут до начала приёма, но очередь уже была огромная: куча бабок и студентов. Не смотря на мои уверения, что я опаздываю на работу, они не пропустили меня, устроили мне скандал, и, вообще, чуть меня не растерзали, потому что "Стой в очереди как все, ветеринар!" Подпись - доктор Сусликов.
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот читает Фауста на немецком.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
***
Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
***
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!
***
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет. Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".
***
- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!
***
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
***
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.
***
Покупатель - продавщице:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
- А ничего, что это промтоварный отдел?
- Ничего.
- Хорошо. Давайте вашу колбаску, взвешу.
***
Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.
***
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
***
- Да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?!
- Зелёный загорелся, поехали.
***
Браток приходит в автосалон покупать машину. Менеджеру:
- Ну, чё тачки хорошие у вас есть?
- Вот есть новая модель Форд "Фокус".
- А фокус в чём?
- Садитесь за руль я покажу.
Сели - едут. Менеджер:
- Езжайте прямо в дерево, но закройте глаза и бросьте руль. Я фокус покажу.
Браток направил машину в дерево закрыл глаза, руль бросил, а менеджер за него объехал дерево, да так гладко, что тот и повороты не почувствовать. Браток открыл глаза - дерево уже сзади:
- Классно! Беру!
Приехал к своим, хвастается покупкой. Ну его тоже друганы спрашивают, в чё фокус. Предложил проехаться. Набилась полная машина, а он разгоняет её, направляет прямо в дерево и кричит:
- Всем закрыть глаза!
Ну, и сам закрыл, руль бросил. В общем, машина в хлам, море крови. Водитель вылазит кое-как из-под обломков и говорит:
- И какая ж это сука глаза не закрыла?
***
Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...
***
Заболел. Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным.
***
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.
***
Прямая линия:
- Владимир Владимирович, мне 80 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
***
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
***
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)