Приличные анекдоты и шутки. Часть 138.
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
***
- Представьте себе, как я бегал, когда был спринтером.
- Представляю, но Вы могли бы бежать быстрее, если бы его бросили.
***
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
***
- Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы...
***
Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить, чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог, случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать, что животные опустились так же низко, как и люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглагольствуют о том, в чём они не разбираются.
***
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
***
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
***
- Вась, а что такое "нюанс"?
- Вот смотри, Мань: бразильцы забили два гола, но проиграли бельгийцам 1:2, потому что есть один нюанс...
***
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.
***
На заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст...
***
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
***
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идёт мальчишка. Дед:
- Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе пенсию отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы: прыгали, бегали, кричали во всё горло!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГО-О-ОЛ!
***
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
***
- Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою? Да вы, батенька, чудак на всю голову.
***
В реанимации:
- Господи, мы его теряем!
Голос сверху:
- Всё нормально! Я его уже нашёл!
***
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут.
- Ну, понимаете ли, это такое образное выражение. На самом деле рога у людей не растут.
- Фух! Спасибо, доктор. А я-то думал, может у меня в крови кальция не хватает…
***
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)