Приличные анекдоты и шутки. Часть 139.
Старость - это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но вас уже никто ни о чём не спрашивает.
***
- Доктор, шо делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
- Как не было?! А Вы откуда?!
- Я? Так я с Кишинёва!
***
Острая интеллектуальная недостаточность.
***
В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
***
Объявление в одесском трамвае:
«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!»
***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко- розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
***
Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.
***
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке...
- B всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не кричи на меня…
***
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
***
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
***
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
***
- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?
***
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
***
- Ты кто по гороскопу?
- Я - веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несёшь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
***
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет такая пенсия, о которой можно только мечтать.
***
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё - без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
***
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
***
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья.
- Так и иди, Гена, если зовут...
***
Народная примета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.
***
Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу...
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я - нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
- Где платье?!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)