Приличные анекдоты и шутки. Часть 147.
«Товарищ, я Канта не в силах понять», - сказал адмирал адмиралу.
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить бутылку беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
***
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
***
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, ты меня уже десятый раз спрашиваешь!
***
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
***
Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
***
Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
***
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
***
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
***
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог…
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
***
- В шахматных боях без правил можно было бы использовать всё: логику, смекалку, фигуры, доску, часы, стул и стол. В бильярде без правил - шары и кий. В стрелковом спорте без правил…
- Ну, это уже война!
- Нет, на войне есть правила.
***
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Чёрт, мне уже страшно...
***
В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
***
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то самой горячей у них была бы тема «как волки лоханулись».
***
- Лена, извини, но я полюбил другую.
- А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
***
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьёте? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
***
- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а у Вас есть другие предложения по повышению уровня жизни?
***
- Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растёт. А у нас молятся на президента как на Бога, а экономика на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
***
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
***
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово!
***
- Слышал, врачам и учителям запретили принимать подарки.
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
***
- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная!
- Знаю. Октавиан такой неловкий.
Вы прослушали миниатюру "Август наступил".
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить бутылку беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
***
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
***
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, ты меня уже десятый раз спрашиваешь!
***
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
***
Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
***
Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
***
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
***
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
***
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог…
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
***
- В шахматных боях без правил можно было бы использовать всё: логику, смекалку, фигуры, доску, часы, стул и стол. В бильярде без правил - шары и кий. В стрелковом спорте без правил…
- Ну, это уже война!
- Нет, на войне есть правила.
***
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Чёрт, мне уже страшно...
***
В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.
***
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то самой горячей у них была бы тема «как волки лоханулись».
***
- Лена, извини, но я полюбил другую.
- А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
***
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьёте? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
***
- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а у Вас есть другие предложения по повышению уровня жизни?
***
- Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растёт. А у нас молятся на президента как на Бога, а экономика на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
***
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
***
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово!
***
- Слышал, врачам и учителям запретили принимать подарки.
- Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
***
- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная!
- Знаю. Октавиан такой неловкий.
Вы прослушали миниатюру "Август наступил".
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)