Приличные анекдоты и шутки. Часть 148. Чёрный юмор.
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
***
Врач смотрит анализы:
- Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
- Наконец меня выписываете?
- Ну, в каком-то смысле да.
***
- Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения…
***
У палача юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, всё сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано - сделано. Клиент жалобно:
- Ну кончай скорей!
- Да всё уже.
- Как всё, я же ничего не почувствовал.
- А ты кивни.
***
- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
***
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку из футляра.
Вынимает, а под ней заказ на миллион. Фото, информация, всё как положено.
- Да-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это ещё не всё!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бёздэй ту ю"!
***
- Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
***
- Зато будет что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать куда очки положил.
***
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком.
***
Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
***
Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один охотиться на медведя и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое- то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и медвежье дерьмо пинаете.
- Я его не пинаю, а очень внимательно рассматриваю, потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где уже пора искать вашего мужа.
***
- На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...
***
Межсезонье для травматолога - это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
***
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте её побьём! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
***
Во фразе "Эй, курить есть?", основную смысловую нагрузку несёт "эй".
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)