Приличные анекдоты и шутки. Часть 153.
Ну, не может их шестисотый Мерседес тягаться с нашим семисотым Кировцем!
***
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
***
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние два года...
***
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
***
Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!
***
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их большими достоинствами!
***
Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
***
Если у вас перед глазами вдруг начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
***
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
***
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
***
Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.
***
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
***
Знаменитый оперный певец Дмитрий Смирнов, упиваясь голосом, иногда чересчур затягивал фермату (то есть долго тянул высокую ноту, демонстрируя свои виртуозные вокальные возможности). На репетиции дирижёр Вячеслав Сук однажды не выдержал и прервал певца, вскричав: «Смирнов, какой же вы дурак!» На что тенор со спокойной гордостью ответил: «А голос?!».
***
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать концерт малосольным?
***
Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Вандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделённым в жизни, ущербным?
- Ну, это всё же лучше, чем если бы я был негром...
***
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: «Хочу в мафию!» А дон ей отвечает: «Нет никакой мафии». Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию, но консильери ответил курице: «Нет никакой мафии». Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом, но капитан сказал курице: «Нет никакой мафии». Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: «Нет никакой мафии»... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.
***
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
- Что вы вздыхаете? Всё в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- А бизнес?
- Да, всё отлично.
- А что ж вы всё время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
***
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
***
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
***
- Мужчина может сделать всё и делает всё, что может.
- Да, а женщине остается сделать лишь то, чего мужчина не может.
***
Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки...
***
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
***
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще.
***
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в неё, говорит куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берёте себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
***
Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция,
умение не принимать никаких решений,
отсутствие амбиций,
осознание иллюзорности работы и заработной платы.
***
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
***
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)