Приличные анекдоты и шутки. Часть 176.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
***
- А мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет... я старательно обхожу Вас в каждой жизни...
***
То, что очень похоже на правду, сразу вызывает подозрения. С чего бы это правде стараться быть похожей на саму себя?
***
В туристической лавке под шлифованным камешком: "Амулет, приносящий нам деньги. Цена 10 баксов".
***
Из чата фрилансеров:
- Где искать заказчиков?
- До заказа, или после?
***
- Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у Вас специальность?
- Патологоанатом.
***
В цирке зарплату плохим клоунам решили выдавать продукцией: директор будет смеяться им в лицо.
***
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.
***
Вся электроника работает на дыму.
***
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на Ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
***
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
***
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
***
За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.
***
Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.
***
Лень от безделья отличается осознанностью.
***
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Сочувствую атеистам - вечно у них всё не слава богу.
***
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются это мода.
***
Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
***
Ворчание - знак согласия.
***
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя очень хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
***
Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)