Приличные анекдоты и шутки. Часть 181.
- Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не Учитель!
***
Идёт Иисус по воде, а рядом плывёт Пётр:
- Зря Вы так, Учитель. Вода сегодня как парное молоко.
***
- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
***
- МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты ещё вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
***
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
***
- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?
***
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!!!
***
- Я знаю, что молоко делает наше тело здоровым и красивым, но, чёрт побери, девушка, сколько же вы его выпили!?
***
Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но каждый день.
***
- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...
***
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берёт из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
***
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
***
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
***
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
***
Самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
***
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...
***
Объявление в цеху:
«Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям это дела брать этого дела по две бутылки…».
***
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии.
***
Выходя из класса, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике.
***
Археологи обнаружили окаменевший салат Оливье с отпечатавшимся в нём лицом первобытного человека.
***
Изобретён новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо. Когдажио.
***
Если вы видите гуляющих по зелёному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
***
Нет смысла посещать церковь только в свободное от грехов время.
***
- Мама, а ты замуж выходила по любви?
- Наверно, а по-другому я свой выбор вообще объяснить не могу.
***
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
***
Встречаются две подружки. Одна:
- Светка, какая ты толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?
***
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы лучше видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
***
- Знаешь, дорогой, а оказывается наш сосед очень умный человек.
- Почему ты так думаешь?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри?"
***
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
***
Сидит ёжик в кустах. Медитирует:
- Я сильный. Очень сильный. Я сильный.
Идёт мимо медведь. Не глядя, наподдал он ёжика лапой, тот в кусты и улетел. Вылезает ёжик из кустов и говорит:
- Всё равно я самый сильный! Только легкий очень.
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)