Приличные анекдоты и шутки. Часть 41.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, как будто ничего и не было.
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Верят тому сайту, на котором самый лучший прогноз погоды!
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
- Что-то у меня как будто депрессия.
- Это с какой же радости?
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
Преподаватель пытается «вытянуть» студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
Прошлое меняется к лучшему быстрее, чем настоящее.
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... “
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, как будто ничего и не было.
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Верят тому сайту, на котором самый лучший прогноз погоды!
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
- Что-то у меня как будто депрессия.
- Это с какой же радости?
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
Преподаватель пытается «вытянуть» студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
Прошлое меняется к лучшему быстрее, чем настоящее.
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... “
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)