Приличные анекдоты. Часть 45.
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет...
*
Теперь о вечном - вечно я без денег...
*
Детей занимает вопрос - откуда всё берется, взрослых - куда всё девается.
*
Замечательная фраза "добро всегда побеждает зло"! Так и неясно, кто кого побеждает...
*
Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.
*
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
*
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
*
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
*
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы.
*
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
*
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
*
Разговор в банке:
- Напишите тут сумму прописью...
- Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу?
*
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
*
- Как прошла операция, доктор? Как муж?
- Отлично! Спит без задних ног.
*
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.
*
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
*
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой.
*
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
*
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
*
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
*
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
*
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
*
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка...
*
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
*
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
*
Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом...
*
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
*
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы!
*
А стоит ли свеч этот геморрой?..
*
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
Теперь о вечном - вечно я без денег...
*
Детей занимает вопрос - откуда всё берется, взрослых - куда всё девается.
*
Замечательная фраза "добро всегда побеждает зло"! Так и неясно, кто кого побеждает...
*
Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.
*
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
*
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
*
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
*
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы.
*
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
*
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
*
Разговор в банке:
- Напишите тут сумму прописью...
- Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу?
*
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
*
- Как прошла операция, доктор? Как муж?
- Отлично! Спит без задних ног.
*
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.
*
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
*
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой.
*
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
*
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
*
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
*
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
*
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
*
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка...
*
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
*
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
*
Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом...
*
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
*
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы!
*
А стоит ли свеч этот геморрой?..
*
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)