Приличные анекдоты и шутки. Часть 196.
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
***
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
***
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему я должен ему верить, если он всем врёт?
***
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
***
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
***
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз.
- Какую?
***
- Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
***
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
***
- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!
***
Федерико Феллини заключил со сценаристом Тонино Гуэрра пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день Гуэрра принёс такой сценарий:
Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8... Мы видим её напряженное лицо. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, и со стартом ракеты произносит в трубку:
- Приезжай, он улетел!
***
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
***
Реальность - это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.
***
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно. Одна:
- Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Наверно изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей.
Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа:
- Ну, что случилось?
- Я побежала, он - за мной.
- И?
- Конечно он меня догнал.
- О, Господи, и что же ты сделала?
- Подобрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
***
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Не томите!
- Кажется, сегодня вторник...
***
Наёмный самоубийца.
***
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
***
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
***
- Лично я за здоровое питание!
- Люся, ты же ешь что попало!
- А разве это не здорово?!
***
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
***
Женился Микола на Гале.
- Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом, то лучше не подходи - ругать буду, бить буду.
- Добре, но и ты муженёк запомни, если я улыбаюсь, то любить и целовать буду. А если ты придёшь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка!
***
Битва при Камасутре.
***
- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой.
***
Проблема в том, что пьянство для многих не проблема, а какой-никакой, но выход из проблемы.
***
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)