Приличные анекдоты. Часть 47.
В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
- Простите, вы пациент или наследник?
***
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику:
- Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Ты учитель?!
- Нет, моя жена учитель.
***
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: «Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?»
***
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
***
Измена Родине с её правительством.
***
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
***
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер...
***
Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует тысяча способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я почём знаю?
***
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Мурки", они ещё не слышали.
***
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?
***
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", - знайте, у него их нет и никогда не было.
***
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", - не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"
***
Жена стоит перед зеркалом:
- Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
***
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
***
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
***
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
***
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры...
***
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!
***
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
- Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
- А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании - что он скажет?
- А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают его в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
- Так вы же пиво не пьёте, ну и я не буду.
***
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
***
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
- На себе не показывай - плохая примета…
***
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
- Простите, вы пациент или наследник?
***
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику:
- Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Ты учитель?!
- Нет, моя жена учитель.
***
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: «Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?»
***
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
***
Измена Родине с её правительством.
***
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
***
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер...
***
Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует тысяча способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я почём знаю?
***
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Мурки", они ещё не слышали.
***
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?
***
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", - знайте, у него их нет и никогда не было.
***
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", - не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"
***
Жена стоит перед зеркалом:
- Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
***
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
***
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
***
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
***
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры...
***
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!
***
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
- Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
- А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании - что он скажет?
- А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают его в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
- Так вы же пиво не пьёте, ну и я не буду.
***
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
***
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
- На себе не показывай - плохая примета…
***
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)