Приличные анекдоты и шутки. Часть 200.
Машенька всё ещё пыталась из себя чего-то строить, но стройматериалы были уже не те.
***
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
***
Научи попугая говорить "Спасибо", и он задолбает тебя своей благодарностью!
***
Подвыпившие гости семьи врачей расспрашивают их маленького сынишку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
- Гинекологом.
- А почему не ухо-горло-носом?
- А я в ушах совсем ничего не понимаю.
***
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет!
***
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
***
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
***
Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра.
***
Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.
***
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.
***
Маня и Ваня сидят вечером на берегу пруда. Маня:
- Ваня, смотри лебеди.
- Угу.
- Ваня, они как мы с тобой.
- Угу.
- Ваня, а ты хотел бы быть лебедем?
- Нет.
- Почему?
- Шо я дурак жопу мочить!
***
Из новостей. Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра! Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
***
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
***
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
***
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
***
Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.
***
На приеме у ясновидящей.
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
***
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
***
- Так, а это у нас кто?
- Я - Наполеон.
- Этого, значит, в палату к Гитлерам, Сталиным и прочим тиранам.
- Но я же тортик!
***
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
***
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
***
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал, он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была уверена!
***
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.
***
Приходит приглашённый ветеран Великой Отечественной в класс, и начинает вспоминать войну. Разошёлся, разволновался:
- А вот ещё случай был: идём мы, значит, по лесу, вдруг, хренась, справа немцы!
Обалдевшая учительница:
- Это же дети!
- Какие, нахер, дети! Фашисты!
***
Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.
***
Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название - это предупреждение!
***
Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли он туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар...
- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем.
***
Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)