Приличные анекдоты. Часть 49.
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите.
*
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
*
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал.
*
Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Серёже Цветкову из-за жалкого подобия Анжелины Джоли Лены Ивановой.
*
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
*
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
*
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
*
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
*
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но как-то глупо.
*
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит турист:
- Чё, братан, не заводится?
*
- Сосед, почему Вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, на что потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня Вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
*
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
*
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
*
- Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
*
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь... дошёл-не дошёл?..
*
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
*
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
*
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
*
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...
*
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
*
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
*
Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите.
*
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
*
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал.
*
Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Серёже Цветкову из-за жалкого подобия Анжелины Джоли Лены Ивановой.
*
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
*
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
*
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
*
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
*
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но как-то глупо.
*
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит турист:
- Чё, братан, не заводится?
*
- Сосед, почему Вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, на что потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня Вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
*
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
*
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
*
- Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
*
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь... дошёл-не дошёл?..
*
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
*
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
*
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
*
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...
*
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
*
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
*
Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)