Приличные анекдоты. Часть 8.
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
***
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт - высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
***
Настоящий джентльмен тот, кто, наступив на кошку в тёмной комнате, назовёт её кошкой.
***
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
***
На вступительном экзамене по истории:
- Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
- Какой революции?
- Хорошо, ну тогда о второй мировой войне…
- Какой войне?
- Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии?
- Какой партии?
- Молодой человек, Вы откуда приехали?
- Из Урюпинска.
- Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!
***
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
***
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то скотина на часы наступила…
***
Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.
***
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает....
На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж:
- Рогатик, да ты ещё и ябеда!
***
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождем.
***
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете.
***
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, … Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался - сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом…
***
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000…
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.
***
Литератор:
- Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
***
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
***
- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.
***
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт…
***
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
***
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
- Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна самодовольно отвечает:
- Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
Через несколько минут сук обламывается и обезьяна падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
- У-у-у, колдун проклятый!
***
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:
- Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?
- Конечно!
Мужик лез-лез - весь ободрался, а залезть так и не смог.
В конце концов, обезьяна говорит:
- Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
***
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:
- Ну, чеснслово, как малые дети!
***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
***
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт - высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
***
Настоящий джентльмен тот, кто, наступив на кошку в тёмной комнате, назовёт её кошкой.
***
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
***
На вступительном экзамене по истории:
- Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
- Какой революции?
- Хорошо, ну тогда о второй мировой войне…
- Какой войне?
- Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии?
- Какой партии?
- Молодой человек, Вы откуда приехали?
- Из Урюпинска.
- Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!
***
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
***
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то скотина на часы наступила…
***
Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.
***
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает....
На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж:
- Рогатик, да ты ещё и ябеда!
***
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождем.
***
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете.
***
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, … Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался - сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом…
***
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000…
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.
***
Литератор:
- Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
***
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
***
- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.
***
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт…
***
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
***
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
- Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна самодовольно отвечает:
- Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
Через несколько минут сук обламывается и обезьяна падает на землю.
Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
- У-у-у, колдун проклятый!
***
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:
- Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?
- Конечно!
Мужик лез-лез - весь ободрался, а залезть так и не смог.
В конце концов, обезьяна говорит:
- Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
***
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:
- Ну, чеснслово, как малые дети!
***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)