Приличные анекдоты и шутки. Часть 205.
Те, кто не изучает историю, обречены повторять её. Однако те, кто изучает историю, обречены беспомощно стоять в стороне, пока все остальные повторяют её.
***
- Мне царь-бургер и квас с хреном безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси: в лопухи заверни.
***
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
***
- Пойми, я не могу жить с таким занудой. Мне надо подумать. Мне нужно время и расстояние. Понимаешь?
- Да. Ты хочешь рассчитать скорость.
***
Поздравление на асфальте перед окнами роддома:
"Оля! Спасибо за сына!
Миша или Дима".
***
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Да это же нож в спину!
***
- Простите, мадам, я не тот, кто Вам нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт. Второй кабинет налево.
***
- Приходи один, мы тоже одни придём. И ствол с собой не бери, у нас есть.
***
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.
***
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алёхину сгонять партийку в шахматы. Алёхин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнёр возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете и даёте мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы Вас знал.
***
Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чьё имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся. Потом пришёл тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл. А тот, кто любит быть на виду это подтвердил, хотя и не понял, о чём идёт разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в чёрном ящике?
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.
***
В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: "Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных офицеров с вашего корабля? Только, если можно, не евреев". В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров - рослых матросов и офицеров. Она в ужасе говорит: "Это, наверное, какая-то ошибка!" Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!"
***
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай. Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года, и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломлённой тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
***
Ребе:
- Изя, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
***
- Мы с женой поругались, и она объявила мне голодовку.
***
Россия - это всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
***
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.
***
Многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке просто для того, чтобы при виде ценников челюсть не отвисала!
***
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- «Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
***
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
***
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас астероид в Землю врежется? И что, всё, не успели?!
- Петрович, задолбал уже! Успеем мы в вино-водочный до закрытия!
***
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня успешно прооперировали, и теперь мне пофиг, что я толстый.
***
Цирк, объявляют новый номер:
- Многие люди думают, что собаки не умеют считать, но посмотрите на этого пуделя с феноменальной памятью. Сейчас он пометит каждого десятого в первом ряду!
Люди с первого начинают подниматься со своих мест. Конферансье продолжает:
- Можете оставаться на местах, я же сказал, у него феноменальная память!
***
- Только что закончил читать книгу о Генри Форде.
- Ну и как она тебе?
- Автобиография.
***
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.
(Следующий пост), (Продолжение темы)
(Юмор), (Содержание)