Приличные анекдоты и шутки. Часть 206.
- Яша, как дела? Всё шьёте маски?
- Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим!
***
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...
***
Безнадёжно тупые люди тупы безнадёжно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.
***
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Наверное, тот, на ком ездят.
***
Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрёт.
- Знаю. Меня поймают?
***
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе треть за красных, треть за белых, и треть - чиновники.
***
- Слышал, Лукашенко заявил о готовности провести досрочные выборы параллельно с США?
- Он бы ещё сказал, что готов незамедлительно отказаться от власти в случае упразднения британской монархии.
***
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!
***
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
***
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
***
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
***
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно. Мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Если сдох, гарантия закончилась.
***
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
***
Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
***
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.
***
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
***
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
***
Мир не сошёл с ума, просто у него его никогда и не было.
***
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз - вовсе не случайный.
***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
***
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
***
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей. Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.
***
Нынешние политики - как корова на крыше: смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
***
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
***
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползёт, а другой ещё идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)