Приличные анекдоты и шутки. Часть 52.
Кошки - это маленькие женщины в шубках.
***
Ничего так не маскирует людей как лицо.
***
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
***
Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
***
- Что-то у меня оригами никак не выходит...
- Давно съела?
***
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
***
Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.
***
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
***
Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!
***
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
***
- Засунь своё мнение себе знаешь куда!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***
У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
***
Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен.
***
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
***
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
***
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
- Нашёл кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
***
Знаете ли вы, что Муму был кобелём? А вот сукой оказался Герасим.
***
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
***
Штаты хотели поставить нашу страну на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.
***
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!
***
- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
***
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
***
При адской работе зарплата не бывает божеской.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
***
Ничего так не маскирует людей как лицо.
***
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
***
Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
***
- Что-то у меня оригами никак не выходит...
- Давно съела?
***
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
***
Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.
***
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
***
Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!
***
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
***
- Засунь своё мнение себе знаешь куда!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***
У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
***
Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен.
***
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
***
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
***
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
- Нашёл кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
***
Знаете ли вы, что Муму был кобелём? А вот сукой оказался Герасим.
***
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
***
Штаты хотели поставить нашу страну на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.
***
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!
***
- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
***
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
***
При адской работе зарплата не бывает божеской.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)