Приличные анекдоты и шутки. Часть 212.
Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!
***
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана, и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и всё равно попадал в ДТП!
***
Серёга работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того, чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом.
***
- Расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало.
***
- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- А вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Всё понятно! Сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля. Мой свободный дух не сломить!
***
Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да, для биологов, вообще, деление - это умножение.
***
Нищета - это когда вынужден просить милостыню.
Бедность - это когда нечего подать.
***
- У меня жена вернулась на день раньше и застукала меня за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
***
Промывание мозгов ведёт к их утечке.
***
Мир катится в направлении наименьшего сопротивления.
***
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
***
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
***
Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
***
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
***
Слишком умный - это у нас диагноз.
***
Камасутра для толстых - комедия положений.
***
Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?
***
- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
***
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста, как отмыть пятна крови.
***
Хоронили вирус - порвали медицину, экономику, образование и остатки внешней политики.
***
Ленин - не мой герой. Но всё же надо отдать ему должное - к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.
***
Аморальная поддержка.
***
Главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
***
Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
***
Ты - девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты - принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
***
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чё тут говорить.
2. Чё говорить, если ничё не понятно.
***
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется).
***
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
***
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут!
***
Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.
***
Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы"
хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
***
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали!
(Анекдоты в моей обработке)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)